Ključ u bravu

Mladić vodi devojku kući. On izvlači ključeve od stana iz džepa, a ona kaže:
– Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
– Ja prvo liznem ključaonicu – odgovori momak.

Velik stomak

Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole… Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
– Šta ste ti i tata to radili?
– Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna – odgovara majka.
Na to će sin:
– Ali, mama – džabe trošiš vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva nazad.

Pita muž ženu:

– Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad doživiš orgazam?

A ona će na to:

– Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi…

Saučešće

Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:
– Molim vas, jedan crni kondom.
– Pobogu, pa zašto crni? – upita prodavačica.
– Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!

Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
– Kad ti se vraća muž?

Razlika

Znate li koja je razlika izmedju šljive i žene?
– Šljiva prvo rodi, pa je onda otreseš, a ženu prvo otreseš, pa onda rodi…

Stariji doktori

Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici.
– Ja više volim starije doktore – reče prva.
– Zašto – upita druga.
– Tresu im se ruke!

Lepa žena žali se doktoru:

– Doktore, čim legnem – odmah zaspim. Je l’ to nešto ozbiljno?
– Nije, samo trebate da promenite muža.

Glup

Vode roditelji sina na nundističku plažu. Mali pita oca:
– Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?
– Vidiš sine, onaj ko ima većeg – taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg – on je pametniji.
Na to će opet mali:
– Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.

Porodica na moru.

– Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
– Ma sine, ne postoje takvi dušeci.
– Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga…

3 Puta na noć

Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori:
– Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci!

Primer

Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešćen pita:
– Pa bako, ti si ovdje jedina bila primer drugima, šta sad to gledaš?
Baba odgobvara:
– Ma moj sinko evo već dva sata gledam ’oće li se uzeti na kraju!

Šamar

Sedi par u parku, pa devojka pita momka:
– Ljubavi, a na šta misliš ovog trena?
On je pogleda pa kaže:
– Na isto što i ti…
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
– Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš.

DŽentlmen

Došao mlad veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice, a pred spavanje kaže on domaćici:
– Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu:
– Imate samo pet kokošaka, a dva petla?!
– Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

Babina ideja

Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita:
– Deda, što sediš tu bez gaća?
– Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat…

Kod bika

Poveo Mujo kravu kod bika, pa krenula sa njim i Fata.

Kad je bik počeo kresati kravu, došapnu mu Fata :

-Mujo bolan, i men’ se jebava

-Ne znam Fato. Ja sam pare ponio samo za kravu!

Orgazam

Irena se ispovjeda prijateljici:
– “Čudno, čim kinem, doživim orgazam!”
– “Da li nešto preduzimaš?”
– “Pa stalno sa sobom nosim kesicu bibera!”

Silovanje

– Kako se na mađarskom kaže silovanje?

– Jebešnepitaš.

Razlika između žena

Kakva je razlika između žena od 8, 18, 28, 38 i 48 godina?
8: Staviš je da spava i ispričaš joj bajku.
18: Ispričaš joj bajku i spavaš s njom.
28: Nisu više potrebne bajke – odmah je spremna da spava s tobom
38: Ona ti priča bajke kako bi spavala s tobom.
48: Pričaj joj bajke da ne bi morao da spavaš sa njom.

Ništa naročito

Kaže devojka svom udvaraču:
• Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.
• Ah, nije to ništa naročito…
• Tako sam i čula!

Šećer

Sanjao sam da si kocka šećera, ali ja volim šećer u prahu pa sam te tucao cijelu noć.

Strah

Svaka žena živi u strahu jer su se pojavila jaja u prahu. A sad se svaka žena pita šta ako se pojavi u prahu kita.

Stoji vam neki put

Gatara gleda Muji u dlan:
– Mmmm… stoji vam neki put…
– Jes’ vala, neki put mi stoji, a neki put ne!

Je li možeš

Pricaju dva starca,pa jedan pita drugog:
-Je li drugar,jel ti jos uvek mozes je*ati?”
-Mogu, da kucnem u drvo,”
-”Ma mogu i ja kucati u drvo,ali se nikom ne hvalim.”

Sigurnost

– Zašto muškarci vole da im žene puše kurac?
– Jer su jedino onda sigurni da su im nešto utuvili u glavu!!

Papiri

> Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
> Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
“Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan.”
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
“Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku”, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeča da neče više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
“E moj Mujo, kakve on papire ima , da te posro ne bi mu ništa mogli.”

Raspravljanje

Raspravljaju Englez, Francuz i Sima.

Englez reče:

– Ja imam izvanrednu memoriju. Sećam se, recimo, kad sam napunio godinu dana.

Mama mi je napravila tortu sa jednom svećicom, i ja sam je ugasio.

– Nije to ništa, reče Francuz.

Ja se sećam mag rođenja. Zapamtio sam čak i lice lekara koji je porađao moju majku.

Tek će naš Sima:

– A ja se sećam kad je moj otac imao dvanaest godina.

– Kako to?

– Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno i stalno sebi ponavljam: “Drž se Simo, ako sad ispadneš nikad od tebe neće biti čovek !”

Vicevi o perici

Kaže učiteljica đacima:

– Znate li da se kod nas godišnje troši 20kilograma WC papira po glavi stanovnika?
Deca ćute, ali Perica diže ruku, a učiteljica će:
– Šta ti nije jasno Perice?
– Pa nije mi jasno što po glavi?

Pita učiteljica Pericu:

– Perice, šta je to – ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?
Misli Perica, misli, i posle nekog vremena kaže:
– To je zagonetka!

Kontrolni zadatak

Perica dobro uradio kontrolni zadatak i sav srećan izlazi iz škole. Nailazi neka žena i pita ga:
– Izvini dečko, da li znaš gde je pošta?
Perica odgovara:
-Znam, pitaj me nešto teže.

Izlaziš

Perica stoji na vratima u tramvaju, pa je preprečio put nekoj babi. Ona ga pita:
– Izlaziš?
A Perica odgovori:
– Može, nazovi me oko osam sati!

Zamalo

Došao Perica kući i kaže roditeljima:
– Danas zamalo da u školi dobijem 5!
Pitaju ga roditelji:
– Kako?
Perica im kaže:
– Pa dobio drug pored mene!

Kaže otac Perici:

– Perice, daj mi đačku knjižicu!
– Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!

Pismeni zadatak

Učiteljica upozorava đake da sutra imaju pismeni zadatak iz matematike i da nikakvi izostanci neće biti tolerisani, čak ni lekarska opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:
– A šta ako budem iscrpljen od seksa?
– Ništa Perice, pisaćeš onda drugom rukom – odgovori učiteljica.

Perica kaže mami:

– Danas sam samo ja znao da odgovorim na jedno pitanje.
Majka mu reče:
– Koje je to pitanje sine?
– Ko je slomio prozor – odgovori Perica.

Temperatura

Bio Perica bolestan i kaže njemu doktor da ima temperaturu od 40 stapeni. Kad je čuo to, Perica upita:
– A koliki je svetski rekord?

Cvet

Učiteljica traži od dece da joj kažu ime nekog cveta na slovo K. Perica diže ruku, ali učiteljica kaže:
– Hajde ti, Janko.
– Kukurek – kaže dečak.
– A, dražesno, dražesno – pohvali ga učiteljica.
Traži učiteljica potom od đaka da joj kažu ime nekog cveta na slovo P. Opet se Perica ubi dižiću ruku, ali učiteljica opet ne pita njega.
– Hajde ti, Milice.
– Petunija – kaže devojčica.
– A, dražesno, dražesno – na to će učiteljica.
Na kraju, učiteljica pita decu da joj kažu ime nekog cveta na slovo O. Ovaj put samo Perica diže ruku. Razmišlja učiteljica može li Perica da kaže nešto ružno, ne seća se ničega…
– Pa hajde sad Perice.
– Orgazam! – opali Perica kao iz puške.
– Ijuuu Perice, pa to nije cvet – povika učiteljica.
– Znam, al’ je dražesno, dražesno…

Izbor

Pitali Pericu koga bi pre izabrao za ljubavnicu: učiteljicu ili bolničarku?
– Učiteljicu – odgovara Perica.
A zašto?
– Zato što učiteljica kaže molim vas ponovite, a doktorka kaže molim sledeći.

Nezgodnom položaj

Uđe Perica jednog jutra u maminu i tatinu sobu i zatekne ih u nezgodnom položaju.
– Nije fer, a mene šaljete psihologu zato što sisam prst!

Pita Perica oca:

– Tata, ko je pametniji – očevi ili sinovi?
– Očevi, sine, očevi…
– A ko je izmislio struju?
– Nikola Tesla sine…
– A što nije njegov otac?

Pismeni zadatak

Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak: “Da sam direktor…”
Svi pišu, samo Perica sedi skrštenih ruku.
– A što ti ne pišeš, Perice?
– Čekam sekretaricu.

Pita nastavnik Pericu:

– Perice, ko se juče peo na moju jabuku?
– Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas čujem – kaže Perica.
– Kako ne može? Dođi i sedi na moje mesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje – reče nastavnik.
Promeniše njih dvojica mesta, pa će Perica:
– Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
– Imaš pravo Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!

Pita učiteljicu Pericu

Pita učiteljicu Pericu. Perica šta daje krava Perica kaže mleko.

Dobro a kokoška  Perica kaže jaja,a koza Perica kaže daje domaće zadatke

Doktore,

Covjek zove telefonom doktora:
– “Doktore, doktore, dolazite hitno! Moja žena ima upalu slijepog crijeva!”
Doktor:  “Ma, nemoguće! Vašoj ženi smo izvadili slijepo crijevo prije dvije godine. Ne može se desiti da se nekome upali slijepo crijevo ako ga nema!”
Čovjek:  “Da, znam. Ali mu se može desiti druga žena.” ” ” ”

Fata ko fata

Došla Fata Muju posjetiti u bolnicu a pošto je bila daleko udaljena pita je Mujo:
– “Fato, kod nas besparica a ti si sigurno došla taxijem?”
– “Jeste Mujo, ali ja sam te se poželjela a samo da ti kažem nisam ništa platila, samo mi je taxista rekao ili pjevaj ili puši.” “I ti si pjevala?!” – pita Mujo.
Na to će Fata:  “E, moj Mujo ti u bolnici, misliš da je meni do pjesme?

Glavom u zid

U sudnici:
– “Optuženi, da li ste do sad ikad bili kaznjavani?

-Da gospodine sudija, jedanput.”
– “A zašto?  Zbog udaranja glavom u zid.  Pa zbog toga se ne kažnjava!”
– “Tačno, gospodine sudija, ali glava nije bila moja.”

Sat i bog

Umre Haso i ode kod Boga i tamo vidi veliku poljanu sa satovima. I tako pita on Boga za šta služe svi ti satovi, a Bog mu odgovori:”Kad god neko opsuje Boga, njegov sat se okrene.”
Haso onda pita Boga:  “Pa gdje je bosanski sat?”
A Bog mu odgovori:  “Eno ga kod sekretara, služi mu za raslađivanje”

Mozak

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će: De malo u stranu  i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi.
– “Nix snaga, MOZAK!!!”

Kostim

Htio crnac da ide na maskenbal kao Adam i ode u prodavnicu da nabavi odgovarajući kostim, prodavačica mu kaže da se skine da odmjeri veličinu, on se skine ona pogleda dole i kaže:
– “Ma zaboravi adama čovječe, objesi to preko ramena i idi kao benzinska pumpa!

Hladno mi je

Prva bračna noć; Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
– “Mujo, meni je hladno. Mogu li doći kod tebe da mi griješ leđa?”
Mujo:
– “Možeš!”
I okrene ti on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
– “Mujo, hladno mi po grudima.”
A Mujo će ti onako ležeći okrenutih leđa protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati više i kaže ti ona Muji:
– “Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama.”
Na to će ti Mujo njoj:
– “Pa eto odakle tebi puše!!!”

Opklada

Zaposlili se Huso i Haso na baušteli. Prvi dan posla Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
– “Ajd bolan odi kod Fate,ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest.”
I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
– “Jesi joj reko?”
Huso:
– “Pa jesam.”
Haso:
– “Pa šta si reko?”
Huso:
– “Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?”
Fata:
– “Nema!”
Huso:
– “Ajd u gajbu pive da ima.”

Najbolji posao u Njemačkoj

Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”
Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”
Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”
Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
– “A jebiga ne moram baš prvi dan radit!”

Novi restoran

Kaže Mujo Hasi : jesi čuo ba, za onaj novi restoran ?
Haso : nisam ba, šta ima ?
Mujo : super klopa džabe, cuge kol’ko oćeš isto džaba, poslije te odvedu na kat, jebačina do besvijesti i još ti na kraju dadnu 100 € …
Haso : ma nemoj ba, srat, to nemože bit …
Mujo : ma može ba, bila jučer Fata …

Daj mi svoj dio

Dva pijanca razgovaraju u kafiću i jedan kaže drugome:
– Prijatelju, u mojoj čaši više nema vina. Ti imaš još cijelu bocu. Možeš li mi malo uliti u čašu?
– Ne mogu zato jer je polovica vina od mog oca.
– Pa jednostavno. Daj mi svoj dio.
– Dao bih ti, ali gornji dio vina je tatin, a donji je moj!
Ali ovaj je i dalje bio uporan, izvadio je slamku iz džepa i rekao:
– Evo, sada ću piti tvoj dio!
– Ah, ne da tata preko svog…

A na koga liči

Bila žena trudna i porodila se. Zvali muža da dođe, i došao on. Ide hodnikom i vidi ženu.
Muž:”Jesi li dobro?”
Žena: “Jesam.”
Muž: “Jel muško?”
Žena: “Je”
Muž: “A na koga liči?”-
Žena: “Ma na jednog iz Komušine, ne znaš ga ti…”

Maketa

Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lijepo donijeli makete, samo je Ivica donio jednu veliku dasku i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:
– Je li Ivice, što ti to predstavlja?
– Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
– A gdje smo tu mi, učitelji?
– E, toliko govno nisam mogao naći.

Alimentacija

Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
“Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM.”
Mujo će:
“Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati.”

Razvod

Razgovara Fata sa prijateljicom:
“Fato bona, čula sam da si se razvela od Muje.”
“Jesam. Taj idiot me je tretiro poput psa.”
“Čuj, stvarno?”
“Jeste. Htio je da mu budem vjerna.”

Vid treba…

Probudila se Fata jedno jutro sva mokra, ne zna šta je ali nema veze. Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze. Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi, e večeras neću spavati da vidim šta je.
Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa se ne desava, zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda pornić, gleda i drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže:
“Pu gaboru, vidi treba.”

Mozak

Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.

Vlak

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac.
Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pljuska.
Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna: “Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.”
Misli se plavuša: “Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima.”
Misli se Slovenac: “Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.”
Misli se Hrvat: “Kad će opet tunel da mu zalipin’ još jednu, majku mu slovensku!”

Rijeke

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
– Što te bolan pit’o?
– Rijeke Jugoslavije.
– Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
– Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
– Što si učio?
– Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
– Dobro, pa hajde nabroj ih.
– Drina, Drava, Morava.
– Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
– Kent, Winston, Marllboro, Dunhil, West…

Konobar

Došao Mujo u restoran, sjeo za stol i dolazi mu konobar.
– Izvolite?
– Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo! – odgovori Mujo.
– Sačekajte.
Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama i jedva stoji od bolova.
– Oprostite gospodine, što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo!

Sendvič

Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom. Englez:- Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!
Francuz:- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!
Mujo:- Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.
Mary:- Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)
Jacqueline:- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala…
Fata:- Jes’ vala… Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo’ svoj doručak.

Slikar

Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:
- Vidiš, bona kako čo’ek mora da se muči kad nema fotoaparat.

Pomoćni bagerist

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
– Pomoćni bagerist!
– Što ti to znači?
– Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom

Kraj svijeta

Zavodi Mujo Fatu:
– Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
– Mujo, dragi – uzdahne Fata – a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?

Perači prozora

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
– “Haso jebemte, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!”
– “I šta sad?” Upita Haso.
Mujo će na to:
– “Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack’o dolje, ne moraš ni mahat` rukama.”
– “Super, napravimo tako.” veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
– “Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?”, pita ga ovaj gore.
– “Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!”

Kako prepoznati neiskrenost političara?

Kako prepoznati kad političar laže?
Pažljivo promatrati usne. Ako se miču i pri tome se čuje glas… To je to!

Neiskusna konobarica

Nova konobarica, zgodna, mlada plavuša, podigne telefonsku slušalicu: – Izvolite, krčma “Tri goluba”! – Mozemo li rezervirati stol za dvanaest osoba? – A koji put ja moram ponavljati da niste dobili prodavaonicu pokućstva, nego gostionicu?!.

Mujo i pas

– Haso sretne Muju koji nosi psa. – “Kuda ćeš?” – “Vodim psa veterinaru.” – “Uh, je li

bijesan?” – “Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!.

Pregled kod doktora

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica.
– Skinite se. – reče doktor mladoj ženi.
– Oprostite! – reče starica – Mi smo došli radi mene.
– Pa dobro. Onda isplazite jezik.

Pita muž ženu:

– Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?
A njemu će žena:
– Zato što vidiš pičku u ogledalu.

Kako biste to nazvali?

Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam ‘Božja providnost’. I tako on priča:
– Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?
– Pa to je čista sreća.
– Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude. Kako bi to nazvali?
– Slučajnost.
– A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?
– Aa, gospodine profesore, pa to je već navika.

Što je to drkanje?

To je kad od ruke napraviš pizdu, a od kurca budalu

Vjerska tolerancija

Oš’o Mujo kod hodže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni – idi pa zajebavaj popa!

Kako voditi ljubav

Debeli muž i žena došli doktoru i kažu kako im je problem voditi ljubav jer im smetaju veliki trbusi. Na to ih doktor upita: -Jeste li vidjeli kako to rade pas i kuja na cesti?! On skoči na nju odostraga i obave posao. Probajte to i vi.- Nakon nekoliko dana ponovno dođu muž i žena doktoru. Doktor ih upita: -I, kako ide? Imate li kakvih problema?- Muž će na to: -Jedini problem je kako odvesti ženu na cestu!

Ocjene

Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
• Šta to pišeš?
• Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije kurcem i pita mujo koliko je dobio, a ona veli:
• 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
• Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
• Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!

Muž

Dvije mlade žene susreću se prvi put na nudističkoj plaži. Jedna komentira:
– Pogledaj samo onog ćelavca kako svoj razotkriveni trbuh vuče uokolo, a ispod njega nema baš ništa.
– To je moj muž!
– Oh, žao mi je!
– A tek meni!

Sreća

Lovac se vraća iz lova s punom torbom. Žena ga sretna dočekuje.
– Konačno se i tebi posrećilo. A gdje ti je pas?
– U torbi.

Medicina

Pričaju Jura i Štef:
– Znaš, Jura, kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem bocu rakije i za nekoliko sati – gotovo je!
– S gripom?
– Jok, s rakijom.

Objašnjenje

U ranu zoru zaustavlja policajac pijanog muškarca:
– Možete li mi objasniti što radite vani u ovo doba noći?
– Da sam to mogao objasniti, sad bih bio doma!

Zakasnio

Vozač vozi jednosmjernom ulicom u suprotnom smjeru, kad ga zaustavi policajac:
– Znate li kuda idete?
Vozač se nasmiješi i reče:
– Svakako, ali mora da sam prilično zakasnio. Svi se već vraćaju.

Podjela

Učiteljica pita Ivicu:
– Imaš 15 krumpira i moraš ih podijeliti na 7 ljudi tako da svatko dobije isto.

Kako ćeš to učiniti?
– Napravit ću pire! – opali Ivica.

Nije videl

Štef prođe kroz crveno svijetlo, pa ga odmah nakon križanja zaustavi policajac:
– Zar niste vidjeli crveno svijetlo na semaforu prije nego što ste prošli kroz križanje?
– Jesam, gospon policajac, videl sam ga, ali vas nisam videl.

Drugi naziv

Zašto je punica dobila nadimak Vegeta?
Zato što se u sve miješa.

Ima li pilota u avionu

Zaposlio se Mujo kao pilot, zovu ga iz kontrolnog tornja:
– Molimo vas, recite nam vašu visinu i položaj?
– Metar i osamdeset, sjedim.

Takmičenje

Takmičili se baba i deda u prdežima pored kamina. Prvo deda prdne i ugasi vatru, baba prdne i oduva kamin, kad će njoj deda:

• Lako je tebi kad pucaš iz dvocevke…

Dva starca

Razgovaraju dva starca: Loše se osećam, bole me kosti, leđa, noge,

na to će drugi: Ja se osećam kao novorođenče.Ma nemoj! Kako? Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao u hlače!

Crna ćerko

Dolazi devojka kući u sitne sate. Dočeka je majka i poče da viče na nju.

– Imala si pravo. Onaj moj momak je veliki pokvarenjak. Zamisli zapretio mi je da će me udaviti ako ne spavam sa njim.

– I šta si uradila crna ćerko?

– Kako šta sam uradila? Pa vidiš valjda da sam živa.

Drug i drugarica

Sretnu se drug i drugarica posle dugo godina.

– Jesi li se udala – pita je on.

– Ne, još nisam.

– E, super! Ti si bar nekog usrećila.

Lek protiv kašlju

Ide čovek u posetu nekoj svojoj prijateljici koja je nešto bolesna i nosi joj kao poklon lek protiv kašlja.

– Hvala ti na pažnji – reče ona. – No, ne misliš li da bi buket cveća bio prikladniji poklon?

– Ja mislim da sam došo kod bolesnog čoveka, a ne na sahranu!

Kulturno

Kako se kulturno kaže Jebem te u glavu?

Stavim ti do znanja!

Rep od kobile

Pita čovek prodavca u mesari:

– Imate li rep od kobile, znate, treba mi za violinske strune.

– Nemamo, ali imamo pičku od mazge za usnu harmoniku.

Apsoltna suša

Kada nastaje apsoltna suša??

– Kad bandere počnu da trče za psima.

Deda Mraz

Posvađa se žena na poslu sa šefom i ovaj joj da otkaz. Onako iznervirana, krene kući i na putu se sudari i uništi kola a njoj, srećom, ništa ne bude. Već na ivici živaca, stiže kući, zatekne pismo od muža sa porukom da ju ostavlja. Tu ona pukne i reši da se ubije. Ode do mosta i taman da skoči, čuje:

– Ne, ne, šta to radiš?

Okrene se i vidi čoveka sa sedom kosom i bradom, sav u crvenom, kako joj polako prilazi.

– Ma pusti me, čoveče, hoću da se ubijem.

– Nemoj, molim te, rešićemo sve probleme, samo se nemoj ubijati.

– Ko si pa ti, da mi pomogneš, meni nema pomoći.

– Pa ja sam deda Mraz, pomoći ću ti.

Gleda on u ženu i vidi – seda kosa, seda brada, crveno odelo… Pomisli “Pa da li je ovo moguće?

– Kako ćeš mi pomoći?

– Pa evo, ovako: sutra ću te zaposliti, za sedam dana udati, a u međuvremenu ću ti nabaviti i kola.

– Pa je li to moguće?

– Jeste, moguće je, vidiš ko sam ja, ali ćeš i ti morati nešto da uradiš za uzvrat.

– Dobro, samo reci šta…

– Pa prvo moraćeš da mi popušiš.

– Dobro!

“Deda Mraz” sedne na ogradu od mosta, otkopča pantalone i žena poče da puši. Posle par minuta, dok je žena još uvek “radila”, “deda Mraz” ju upita:

– Je li, prijateljice, a koliko godina ti imaš?

– 43.

– I još uvek veruješ u deda Mraza?!

Dva pomfrita

Ostala dva pomfrita nepojedena u kesici. Kaže jedan drugom:

– E, ajd da radimo one stvari.

– Ne mogu, imam kečap.

Pozdrav baki

Došla mala devojčica u radio da pošalje radio čestitku baki:

– Dobaj dan. Ja sam došla da pozdjavim preko radija baku!!!

Jedan od zaposlenih u radiju reče:

– Može, mala, ali to ti je 50 maraka!

– Oooooo…a ja sam mala, ja nemam 50 majaka.

– Dobro, onda moraš da mi popušiš kurac!

– Oooooo… ja sam mala, ja to ne znam…

– Nemaš problema, ja ću te naučiti!, reče radnik i odvede je u neku sobu i skide se. Reče joj:

– Priđi mala!

I ona priđe!

– Uzmi ga!

I ona ga uzme!

– Počni, mala!

A ona će sa k….. u ruci prislonjenim blizu usta:

– Djaga bako, pozdjavljam te ovim putem…

Tajna policija

Kako se na bosanskom kaže tajna policija?

– Ud, ba.

Recesija u Bosni

Kaže Suljo Muji:

“Jesi ti čuo da ova crna recesija dolazi u BiH?”

Mujo će na to:

“Jesam, pa šta. U Bosni nikad ništa nije uspjelo, pa neće ni recesija.”

Buket

Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.

Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, prde. Kaj se može kad se mora, umro im pajdaš Štef.

Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.

Krene Joža da ga digne. Jedva, sav se zadihal, kad mu vikne Franc:

“Kaj je Joža, si buketa vlovil?”

Pljačka

Negdje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i zadera se:

– Ajmo novce, marke, zlato, sve na sunce!

U tom će s kraja autobusa jedan putnik:

– Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!

A pljačkaš će:

– Alo, bona, ovo je pljačka, nije popis stanovništva.

Žene

Kaže Mujo Hasi:

– Moja je žena pravi anđeo.

A Haso će žalostan:

– Blago ti se, moja je još živa.

Dolce and Gabana

Kupio Mujo Fati sat za godišnjicu braka pa joj kaže:

“Draga, ovaj sat je original Dolce and Gabana, sa njim se možeš kupati.”

Fata će na to:

“Dobro, a gdje se pušta topla voda?”

Rakija

“Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!” – kaže sudac Muji.

“A tko me vidio da proizvodim rakiju?” – odgovori Mujo.

“Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!”

“Onda me osudite i za silovanje!”

“Zašto za silovanje?”

“Imam i za to potreban alat!”

Zemlja

Pita mali Mujica tatu:

“Tata, zašto se Zemlja okreće?”

Mujo se malo zamisli pa kaže:

“Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?”

Barack i prorok

Došao Barack Obama kod poznatog proroka pa ga pita:

“Hoće li biti mira dok sam ja predsjednik?”

“Na žalost ne. Zaratit ćete s Rusijom!”

“Užas. A tko će pobijediti?”

“To vam ne mogu reći.”

Dosjeti se Barack mudrosti pa upita:

“Hoće li se nakon rata prodavati McDonald’s?”

“Hoće, hoće i više nego prije.”

Odahnu Barack i priupita usput:

“A koliko će koštati?”

“Petnaest rubalja.”

Puška

Brije se Mujo u kupatilu i pjevuši:

Šuška se šuška da mi je ko puška.

Sluša to Fata pa odgovara:

Možda jeste,možda nije,za pišanje dobar ti je.

Prijatelj

Ogledalo je najbolji čovjekov prijatelj,nikad ti se neće smijati dok ti plačeš.

Poklon

Izlazi Mujo iz cvećare sa velikim buketom cvijeća. NailaziFata,i kaže:Jojmužu moj koliko lijep buket si mi kupio. Nije za tebe,to je za moju sekretaricu. Šta za sekretaricucvijeće,a za mene kurac. Ma šta se buniš bona,zamijeniti ću vam poklone.

Granica

Došao bosamac na granicu i pita ga carinik: Imate li šta za prijavit?

Imam kaže bosanac: Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!

Bus

Sjede Mujo i Fata u avtobusu,a avtobus krcat. Mujko: Jebote pun avtobus, Fata: Bolan nije njih pola materemi.

Gramatika

Ako je žena imenica,onda je ljubavnica zanjenica.

Bilder

Bilder upozna ženu u baru i nakon nekoliko pića dovede je doma. Nakon što su još malo pili, bilder se počne skidati. Prvo skine majicu, napne mišiće i kaže:

“Vidiš ovo mala… To je 100 kila dinamita!!”

Nakon toga skine hlaće i napne mišiće na nogama:

“Vidi ove noge… To je 100 kila dinamita!!!”

Kada je skinuo i gaće, djevojka u panici uzme torbicu i pobjegne prema vratima. Bilder je uspije zaustaviti i pita što se dogodilo.

“Kada sam vidjela 200 kila dinamita i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš eksplodirati.”

WC papir

Pita učiteljica djecu:

“Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg WC papira po glavi stanovnika?”

Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:

“Šta ti nije jasno, Perice?”

“Pa, nije mi jasno što po glavi?”

Prvi

Nakon jedne lude i strastvene noći, upita on:

‘Draga, jesam li ti ja prvi?’

Ona ga pažljivije pogleda i kaže:

‘Pa i moguće! Odnekud si mi poznat.’

Mujo i Tarzan

Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže:

‘Dobar dan, ja sam Tarzan.’

Mujo će na to:

‘Ma da, ne vjerujem, dokaži.’

‘Evo, vidi ovu mačku.’ I nešto zamijauče.

Mačka mu odgovori i on kaže Muji:

‘Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak.’

‘Gle, stvarno zna’, pomisli Mujo, ‘možda je slučajno pogodio’ i kaže Tarzanu:

‘Ajde pitaj psa.’

Ovaj pita i kaže:

‘Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna.’

‘Gle, stvarno je Tarzan’, pomisli Mujo.

Kad Tarzan upita:

‘Da pitam kozu?’

A Mujo brzo:

‘Ne, ne, laže, kurva jedna, mater joj …’

Dobar brak

Koja je definicija dobrog braka:

– da imaš ženu koja dobro kuha i pere

– da imaš ženu koja dobro zarađuje

– da imaš ženu koja je dobra u krevetu

i najbitnije:

da se njih tri nikada ne sretnu

Zadovoljstvo

Što znači biti zadovoljan u braku?

Svaki dan jesti i jebati isto i biti zadovoljan.

Grom

Vratio se Mujo sa skijanja, pa ga pita Haso:

“I kako Fata skija?”

A na to će Mujo

“K’o grom… Svaki put u drugo drvo!”

Siguran seks

Koje je najbitnije pitanje koje trebaš pitati žensku osobu želiš li prakticirati siguran seks?

Kada ti se suprug vraća doma?

Bračno stanje

„Vaše ime?“

„Ivan Ivić!“

„Godina rođenja?“

„1966.“

„Bračno stanje?“

„Nepodnošljivo!“

Stoka

Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se ispričavati:

– Oprostite, molim vas, nije bili namjerno!

– Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!

Dodatno zdravstveno osiguranje

Istočasno sta v bolnišnični prostor za predoperativno pripravo prišla

dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto

prišla dežurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi,

v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla: *

Zaradi specifičnosti tega

operativnega posega je potrebno tik pred operacijo izprazniti semenovode.”

Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in

ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko

nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času

izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.

Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je

slekla se ona in ga pri tem ves čas božala. Potem se je počasi začela

spuščati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala… itd.

Prvi pacient vidno razočaran vpraša sestro: Kaj pa je zdaj to, njega

ste slekli in mu ga nežno počasi sesali, meni pa samo hitro na roko…?”

Sestra se razumevajoče nasmehne:

Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim osiguranjem

Odricanje

Čemu bi se lakše odrekao, vinu ili ženama?

Zavisi od godišta

Naj grafit

naj grafit kojeg sam do sada pročitao je:” Dajte nam posao i kruha – deca neodobrenog abortusa.”

Tito u Hercegovini

Došao Tito u Hercegovinu i nitko ne zna ko je on.

Pita nekog starca:

-“Zar ne znaš ti ko sam ja?”

-” Nemam pojma”

-” Ja sam ti onaj za kog si se borio od 40 do 45″

-” A moj Ante jesi se prominija!”

RAZLIKA

Hodaju Mujo i Haso putem.Pita Mujo Hasu: – Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?. Pritom naiđe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: – DA ČUJEM KOJA JE TO RAZLIKA? Mujo sav prestrašen odgovara:- Nikakva! – I ja mislim da je nikakva! – Odgovori policajac.

Vele

veli englez:ja san biznismen

veli francuz:ja san džentlmen

veli mujo:ja san nepismen

O ženama

prićaju amerikanac, englez i crnogorac o ženama ikaže amerikanac:

-moja žena ima tako velike sise da je nemogu obuhvatit rukama

a englez kaže :

-moja žena ima tako duge noge da kad jaši konja nogama dira pod

a na to će crnogorac:

-kad ja iden na posao klepnem ženu po guzu ,i kad se vratin s posla guza se još trese

zadivljeni amer i englez će na to :

-žena ti ima stvarno veliku guzu

a crnogorac kaže:

-ne nego ja iman stvarno kratko radno vrijeme.

Svetac i Bog

Jednog je dana Svetac imao priliku popricati s Bogom te ga upita:

Gospodine,bilo bi mi zadovoljstvo znati kako izgleda Pakao i Raj.

Bog odvede sveca do dvaju vrata.

Otvori jedna od dvaju vrata i dozvoli mu da pogleda unutra.

Na sredini sobe, stajao je veliki okrugli STOL.

Na sredini stola, nalaziila se velika posuda,s jako finom i mirišljavom hranom.

Svetac osjeti kako mu naviru sline na usta.

Osobe koje su sjedile za stolom bile su izrazito mršave,ljubičaste boje i bolesnog izgleda.

Izgledali su svi izgladnjelo. Imali su žlice s jako

dugackim drškama koje su bile pričvršćene na njihove ruke.

Svi su mogli dohvatiti tanjur s hranom i uzeti malo,

no kako je drška žlice bila duža od njihove ruke,nisu mogli staviti hranu u usta.

Sveti se čovjek stresao na sam pogled njihovog jada i njihovih patnji.

Bog reće:-Upravo si vidio pakao. Bog i covjek se uputiše prema drugim vratima.

Bog otvori druga vrata. Scena koju je čovjek ugledao bila je identična prethodnoj.

Bio je tu veliki okrugli STOL, posuda prepuna fine hrane,

koja mu je opet natjerala slinu na usta.

Osobe za stolom su isto imale žlice dugih držaka.

no ovaj su put, osobe bile dobro nahranjene i sretne

te su razgovarale medjusobno zadovoljno se smješkajuci.

Sveti čovjek reće Bogu:- Ne razumijem!

Jednostavno je, odgovori Bog,sve ovisi o jednoj vještini.

Oni su naučili hraniti jedni druge dok drugi ne misle na ništa osim na sebe same.

Kada je Isus umro na krizu, mislio je na tebe.

Razgovaraju tri momka

Prvi se hvali:moj brat je pratar i kad ide ulicon svi ga zovu oče!

drugi veli:moj brat je biskup i kad ide gradon svi ga pozdravljaju:ekselencijo!

treći veli:moj brat ima 200 kila i kad ide ulicon svi kažu:Isuse Kriste!

Pas liže

Idu dvije prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoj kurac i jaja. Na to će jedna od njih:

– Eh, kad bi i muškarci mogli da rade to, teško nama!

– Zašto?!

– Odmah bi ostale bez posla!

Želje

Bile tri kurve kod Boga. Bog im htio ispuniti po želju.

Prva kurva zaželi da ju jebe jedan crnac.

Druga kurva zaželi da ju jebe tri crnca.

Treća kurva zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater.

Samo pepeo

Umro Mujo u Njemačkoj i kako Haso nije imao para da ga preveze u Bosnu, dogovori se on s Fatom da će ga kremirati i tako prevesti. I tako dosao Haso s kremiranim Mujom kući i kad mu padne urna i ode Mujo na sve strane. Dosjetljivi Haso, otvori šporet i pokupi malo onog izgorenog i ubaci u neku vazu. Dođe kod Fate i kaže joj: “Fato, evo tu je Mujo, ja moram gibati dalje!”. Kada se smračilo, Fata ugasi svijetlo, upali svijeće i istrese sadržaj vaze na stol, pogleda i kaže: “Jao Mujo moj. Pa što je to od tebe ostalo!? Samo pepeo i ljuske od jaja!”

Satovi

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika: – Vojniče koliko je sati? – 2 i 15, odgovori vojnik. – E, moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: “Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15”. Zatim upita slijedećeg vojnika: – Vojniče koliko je sati? – Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.

Rom u Saboru

Pitanje za zastupnika Roma u Saboru: – Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom? – Satovi, brate, satovi!.

RAZLIKA

Hodaju Mujo i Haso putem.Pita Mujo Hasu: – Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?. Pritom naiđe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: – DA ČUJEM KOJA JE TO RAZLIKA? Mujo sav prestrašen odgovara:- Nikakva! – I ja mislim da je nikakva! – Odgovori policajac.

Želje

Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:

– Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.

Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:

– Zar ti ne želiš na nebo?

Ivica odgovori:

– Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

Večera u Bijeloj kući

Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru u Bijelu kuću koju je upriličio George Bush.

Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve pozove u blagovaonicu za večeru.

Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni tanjuri.

Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks vec maznuo jedan veliki tanjur i stavio ga ispod košulje.

Vidjela to gdja. Milka, pa kaze Stipi: -Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni tanjur. Hoću i ja jedan!

Stipe se počne vaditi: -Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući?

Hajde, molim te…

Milka ni da čuje: -Hoću jedan tanjur, pojest će mi Ankica živce kada se vratimo u Hrvatsku.

Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur.

Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne:

– Cijenjeni uzvanici, mozda vi to neznate, ali ja sam prije nego što sam postao političar i predsjednik Hrvatske bio madžioničar.

Prisutni se iznenađeno pogledaju, a Stipe nastavlja: -Sada ću izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.

Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje.

U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopčava i kaže: -A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?

Svi upere prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu:

-A ne. Kod Šeksa je.

Srednju školu

Postrojio Komandir policije policajce i govori im:

– “Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite lijevo.”

Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:

– “A kud ću ja, neman nikakvu školu??

Komandir će ti njemu:

– “Ti onda stani iza mene!”

Demokracija

Pita učiteljica Pericu:

– “Perice, znaš li ti što je to demokracija?”

– “Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.”

pitanje odgovor

Koja je razlika između komarca i žene?

Komarac vam pije krv samo ljeti, a žena cijeli život!

Želiš li isto

Za vrijeme predavanja jedan zaljubljeni student pošalje svojoj lijepoj frendici ceduljicu na kojoj je pisalo:

Želiš li isto što i ja?

Ona to pročita i napiše:

Da, ali ne s tobom!

Uzmi

Nemoj me uzimati za riječ, uzmi me u naručje!

Znaš što

Znaš što mi se najviše sviđa na tebi? MOJE RUKE!

Dogovor je dogovor

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao…

– Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?

– Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.

– Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti… ajde ga primi samo malo… evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.

– Ma ništ ti ja ne vjerujem.

– Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.

– Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!

I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol’ko je dug i širok, misleći si: Kol’ko sam te morao nagovarati…

Igra frajer, curi se svidjelo.

– Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu…

A frajer će:

– A, ne! Dogovor je dogovor!

Oporuka

Javni bilježnik:

– Prije nego pročitam oporuku, gospođo,biste li se udali za mene?

Patim

Dolazi žena kod doktora.

– Doktore, patim od impotencije!

– Kako patiš? Pa vi ste žensko.

– Ma muž boluje, a ja patim.

Drugo mišljenje

Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:

– Ti uopće nisi dobra u krevetu! – reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu.

– Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? – upita on nju.

– Bila sam u krevetu.

– Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?

– Tražila drugo mišljenje!

Hoffmanove kapljice

Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:

– Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena moći rađati djecu. Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.

– Doktore, puno vam hvala! – zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho:

– Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!

Striptiz

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će:

– Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.

– Što ćeš tamo? – upita muž te nastavi – Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.

– Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.

– Pa neka bude. – pristane muž.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:

– Dobar dan gospon Lojzek!

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.

Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:

– Dobar dan, gospon Lojzek!

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:

– Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:

– A tko će mi danas skinuti hlačice?

I cijeli bar se razdere u jedan glas:

– Lojzek!!!

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:

– Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi:

– Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Novorođenče

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo:

– Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?

– Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!

Fantom

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica:

– Babo, u kući imamo fantoma!

Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika.

– Đe ti je fantom, Mujice?

– U ormaru, u ormaru!

Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol, a Mujo će njemu:

– Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!

Demonstracija

Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:

– Gospođo, prodajete li vi seks?

– Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.

Jeli put čist

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:

– Pogriješio si broj jarane.

Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.

– Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! – reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:

– Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

GAZDA U KUĆI

Pročitao Mujo knjigu ‘Budi gazda u svojoj kući’.

Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.

Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

– Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!

Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.

Zatim idemo u spavaću sobu i jebačemo se onako kako ja hoću…

Onda češ mi spremiti kupku da se fino opustim.

Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!

Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!

I… pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

FATA – Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!

Kontracepcija

Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.

Šemsa: Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.

Zenada: A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al’ brate, petero djece je više no dovoljno.

Fata: A ja i moj Mujo koristimo kantu…

Šemsa: Kako ba kantu Fato, Alah s tobom ?

Zenada: Pa nije ti valjda mindža tolika ?!

Fata: Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu. E, kad vidim da je Mujo počo kolutat očima ja samo kantu opizdim nogom.

Kaže Mujo Hasi:

“bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata”

Haso mu kaže:

“ne kaže se žvakala nego pušila”

a Mujo mu odgovara:

“pušila bi ona meni da se digo”

Traktor

Razgovaraju na sajmu poljoprivrede Amerikanac i

Srbin: “Znaš da su naši traktori John Deer najjači na Svijetu” ? – pita Amer

” Znam, a da li ti znaš da su naši IMT najbrži na Svijetu”?

” Kako da neznam, gladao sam 95. uživo prijenos utrke od Knina do Beograda”!

Striptiz

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će:

– Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.

– Što ćeš tamo? – upita muž te nastavi – Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.

– Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.

– Pa neka bude. – pristane muž.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:

– Dobar dan gospon Lojzek!

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.

Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:

– Dobar dan, gospon Lojzek!

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:

– Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:

– A tko će mi danas skinuti hlačice?

I cijeli bar se razdere u jedan glas:

– Lojzek!!!

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:

– Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi:

– Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Novorođenče

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo:

– Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?

– Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!

Fantom

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica:

– Babo, u kući imamo fantoma!

Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika.

– Đe ti je fantom, Mujice?

– U ormaru, u ormaru!

Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol, a Mujo će njemu:

– Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!

Demonstracija

Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:

– Gospođo, prodajete li vi seks?

– Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.

Vojska

Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene… I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu. Djed klekne i kaže:

– Nemojte ako Boga znate!

A baba će:

– Šuti djede, zna vojska što radi.

Dirljivo

Čovjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.

– Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan! – kaže prijatelj.

– Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.

Zadnja želja

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:

– Zovite vatrogasce!

Šveđanka

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.

– Što radiš? – pita ga ona.

– Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

He he he…

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca, pa zovne policiju i kaže:

- Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam hteo da javim

da ga maknete da se neko ne slupa...

A policajac hteo da se našali pa kaže:

- A pope jesi li mu očitao molitvu?

- Nisam sad ću, nego, hteo sam prvo rodbini da javim!!!

Dobro-susjedski

Janez redovito pozdravljo Muju sa

“gdje si glupi Mujo”.

I prolazili dani,

Muji to dosadilo te reče Janezu:

Čuj, Slovenac, ti nemaš kalcija.

Janez kimne glavom, kao ništa strašno,

ali ipak napravi liječničku kontrolu. I

stvarno, sve u redu, ali nema kalcija!

Začuden, sretne Muju i upita ga: Hej,

glupi Mujo, kako si znao da nemam kalcija?

Mujo: Tako, ja ti već tri godine

je*em ženu, a rogovi ti ne rastu…

PLAVUŠA I MURIJA

Zaustavi plavušu policajac i traži dokumente.

Plavuša nije imala dokumente,

pa počne ona njemu:

Kako si mi danas sladak..mmm… tako si mi

sexy..mogla bih te pojesti…,

A policajac će na to:

ma daj ne jedi govna

i daj mi dokumente!

Kriza

Sjedi penzioner ispred Sabora i maže govna na komad kruha.

– Izadje Presjednik i pita:

– Što to radiš čovječe?

– Kriza Presjedniče.

– Evo ti 200 kn i skloni se, molim te.

– Penzioner stavi pare u džep i nastavi mazati.

– Izlazi ministar financija iz Sabora i pita:

– Što to radiš čovječe?

– Kriza Ministre.

– Ma maži to tanje, biće još gore.

Što je noć vještica?

isto što i dan žena, samo po mraku.

Kaže vjeroučitelj malom Ivici:

– Izmoli očenaša.

Ivica će na to:

– Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude bun benzina, a najviše te molim Bože, da sjedala bude ok kože. Amen!

Grafit u Mostaru na Ekonomskom fakultetu

U Koreji ginu, u Francuskoj pale, a naši studenti ispijaju kave.

Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj:

– Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!

Na to baka napiše:

– Voli te tvoja teta Marica!

Kako se u Srbiji zove Petar Grašo?

Pero Pasuljče.

Kaže učiteljica Ivici:

– Jučer opet nisi bio u školi.

– Baka mi je bolesna.

– To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.

– Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.

Razgovaraju dvije susjede:

– Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka jučer nije mogla završiti sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao.

– Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.

Vjerska tolerancija

Oš’o Mujo kod hodže: Vara me Fata.

Kaže hodža: Razvedi se.

Mujo: Ne mogu, volim je.

Hodža: Onda se ne razvodi.

Mujo: Ali stalno mi je to na umu.

Hodža: Pa, razvedi se.

Mujo: Ne mogu zbog djece.

Hodža: Onda se nemoj razvesti

Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim

Hodža: Promijeni vjeru.

Mujo: Kako će mi to pomoći?

Hodža: Neće tebi, nego meni – idi pa zajebavaj popa!

Drug i drugarica

Sretnu se drug i drugarica posle dugo godina.

– Jesi li se udala – pita je on.

– Ne, još nisam.

– E, super! Ti si bar nekog usrećila.

Prikladniji poklon

Ide čovek u posetu nekoj svojoj prijateljici koja je nešto bolesna i nosi joj kao poklon lek protiv kašlja.

– Hvala ti na pažnji – reče ona. – No, ne misliš li da bi buket cveća bio prikladniji poklon?

– Ja mislim da sam došo kod bolesnog čoveka, a ne na sahranu!

Pokvarenjak

Dolazi devojka kući u sitne sate. Dočeka je majka i poče da viče na nju.

– Imala si pravo. Onaj moj momak je veliki pokvarenjak. Zamisli zapretio mi je da će me udaviti ako ne spavam sa njim.

– I šta si uradila crna ćerko?

– Kako šta sam uradila? Pa vidiš valjda da sam živa.

Kulturno

Kako se >>kulturno<< kaže >>Jebem te u glavu<<?

– Stavim ti do znanja!

Želja

Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:

– Daj da more postane piva.

I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

– Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Mozak

Petogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.

“Mama”, pita on, “da li je to moj mozak?”

“Ne još”, odgovori mama.

DNK

Šta je to na bosanskom DNK?????

– Da Nije Komšijino? VN:F [1.6.4_902]

Opijanje

Mujo i Haso leže u rovu. Pošto im je dosadno reše da popiju po neku i napiju se ko majmuni. Pita Mujo Hasu: Jeli kako me vidiš? Haso kaže..ne vidim te uopšte a jel vidiš ti mene? Jok kaže Mujo. Haso mu kaže jel vidiš što smo se dobro maskirali.

Haso i lav

Vratio se Haso iz Afrike i pitali ga kako je bilo: Ma ovako, onako… Jebi ga pa kaži… Pa evo ovako. Išli mi u lov. I ja levo-desno i izgubim se. Kad ono lav ispred mene. Skoci on da me stigne oklizne se i padne. Ja uvatim da bežim kroz pustinju, kad on se opet oklizne i padne, i tako sve dok nisam došao do grada. E alal ti, ja bi se usrao od straha. -A šta misliš što se lav stalno klizao.

Gaće

Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nešto pod miškom: “Šta ti je to bolan Haso ?” “Gaće” “A čemu bolan to služi” “Pa bolan, da nosiš ispod pantolona !” “E, svašta pa što to radiš ?” ” Pa vidiš to ti je onda i toplije i higijenskije !!!” “E,” kaže Mujo, “moram to i ja da probam ” Ode tako Mujo i kupi i on gaće, obuče odma ide dalje, tek malo prošlo a njemu se prisere. Šta će kuće, on po navici u park iza prvog drveta skine pantolone al’ zaboravi gaće) i čučne… Osere se on, i zaključi naglas: “Stvarno sa ovim gaćama je toplije !!!” pogleda iza sebe a ono nema ni govneta, ” A i higijenskije. !!!

Medo

Prala Fata veš na potoku i natrtila se kako samo ona ume. Prolazio Muja i kad je video Fatu nije mogao da odoli. Prišunjao se, pridigao dimije i ovajdio se. Kad je završio, okrenuo se i otišao. Fata ni da trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraže i učine isto. Fata ni da se okrene. Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je MEDA završio i taman krenuo oglasi se Fata:

– Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!

Noge

Koja je razlika između psa i čovjeka?

Pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!

Natpis

Natpis na grobu jednog gorenjca:

“Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate,

jer sam pre smrti podigo kredit, a oni otplaćuju rate…”

Sramota

Odluče jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurče. Ode Hrvat,u Beograd i počne da viče Ja sam Hrvat! Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi: Srbin u Zagrebu poviče:

– Ja sam Srbin! – Nitko ništa.

– Ja sam Srbin! – Opet ništa.

– Ja sam Srbin! – zaurla i treći put.

Kad mu priđe neka baka, pomazi ga po kosi i kaže:

– Ćuti sine, to je sramota.

Jaran

Reci mi Mujo koji je tvoj najomiljeniji jaran? A lift, jebo ga ti! A što lift? Dodje uvek kada ga pozovem

Sociolosko-antropoloski aksiomi:

Nemac kad ima ženu i ljubavnicu on voli ženu

Francuz kad ima ženu i ljubavnicu on voli ljubavnicu

Italijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu

Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli svog batlera

Srbin kad ima ženu i ljubavnicu on voli da se napije.

Hhigijenska gumica

Dođe Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo:

– Molim vas jedan kurton.

– Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica. – odgovori apotekarka.

Izađe Mujo, pa se vrati ponovo.

– Molim vas jedan prevar… Nije, predvez, nije, ma kurton.

– Iju, gospodine, pa rekoh vam već.

Opet izađe Mujo u muci, kako se “to” drugačije kaže. Kada se dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo.

– Dajte mi jedan… kako bješe… Ma što ja trabunjam! – reče, i izvadi ga na pult. – Dajte mi odijelo za gospodina!

Tablete za živce

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:

– Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce.

Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Duševna bolest

Doktor pita svoju pacijenticu:

– Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?

– Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

Grijeh

Marica ispovijeda svoje grijehe. Kad je završila, svećenik ju pita:

– Znaš li, kćeri, koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?

– Znam, velečasni, ali meni novac nije važan.

Penzioner i recesija

– Sjedi penzioner ispred Sabora i maže govna na komad kruha.

– Izadje Presjednik i pita:

– Što to radiš čovječe?

– Kriza Presjedniče.

– Evo ti 200 kn i skloni se, molim te.

– Penzioner stavi pare u džep i nastavi mazati.

– Izlazi ministar financija iz Sabora i pita:

– Što to radiš čovječe?

– Kriza Ministre.

– Ma maži to tanje, biće još gore.

Konobar

– Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:

– Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.

– Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

– Dođe Mujo opet sutradan i kaže:

– Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.

– Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.

– Dođe Mujo opet sutra i kaže:

– Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

Koje su tri najgore psovke Hercegovca?

– Dabog da ti žena opere bijele čarape u šarenom rublju.

– Dabog da ti mobitel imao dvojnika.

– Dabog da ti sin nikad ne vidio Zagreb.

Dva puta

Pričaju Mujo i Fata šta bi bili kad bi se ponovno rodili. Mujo:

– Ja bi bio konj!

Fata:

– E, pa Mujo nemožeš dva puta biti jedno te isto.

Grlo

Žali se plavuša crnki..kako ju boli grlo!! Na to ce joj crnka:..ah ja ti nemam problema s time,.mene kada zaboli zadovoljim muza oralno i prođe me!…srecu se one sutradan…viče plavuša..hej bila si u pravu.! proslo me je grlo! a tvoj muz nije mogao da vjeruje da je sve bila tvoja ideja…

Kako muškarac vodi ljubav

Sa 30.g. muškarac vodi ljubav kao…mačor: grebe i frkče!

sa 40.g. kao…konj: 5 minuta trke a 7 dana odmora!

sa 50.g. kao…golub:malo,malo pa zasere…!!

sa 60.g. kao…pas…pogleda, onjuši i…ode…!!!!

Uzorak

Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vrijeme ne može kao prije, tražili da donese uzorak sperme…

Sutradan čiča preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, kaže čiča “paz’ ‘vako, doktore:

– prvo sam probao desnom rukom, pa ljevom, pa s obje, al’ ne ide pa ne ide.

Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zubi, ali ne ide.

Čak smo zvali i susjedu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između koljena i ništa”.

Doktor, šokiran – “Zvali ste i susjedu!?”

– Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspjeli otvoriti teglicu.

Pozne godine:

Jada se prijateljica prijateljici:

• Eh, šta ti je život! Nekada sam uživala u seksu kada mi se muž vrati sa službenog puta…

• A sada?

• Sada uživam kad on ode na put.

Primedbe

Muž je imao veoma zahtjevnu ženu. Sa nikakvim darom nije bila zadovoljna, uvjek je imala neke primjedbe.

Kupi ji zlati nakit, kristal, pelc jaknu,.. Nikad dosta i uvijek primjedbe.

Onda on odluči i ode na groblje i kupi joj plac od 2x1m i to ji pokloni kao dar za rodjen dan.

Ona frapirana i posle dugih godina prvi put je ostala bez rječi.

Sledeče godine opet rodjen dan a od muža nikakvog dara, te ga pita:

Jeli, ove godine mi nisi ništa kupio?

Nisam, jer nisi onog od prošle godine iskoristila!!!

Đavolčić u Srbiji

Mali đavolčić sleteo u New York i kaže:

“Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem.”

Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:

“Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku.”

On ode tamo i ista priča: “Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem.”

Ovi ga isto vratiše i pošalju u Nemačku: “Idi tamo pa kradi, tamo se krade.”

I on u Nemačku … Sleti na aerodrom i kaže:

“Ja sam mali đavolčić, imam kofečrić i došao sam da kradem.”

Ovi ga odmah u rikverc i kažu: “Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu, Srbija, tamo se krade nemilice, idi tamo.”

On odmah u Srbiju, sleti na aerodrom u Beogradu i kaže:

“Ja sam mali đavolčić, imam … ma … gde mi je koferčić, jebem vam mater lopovsku…”

Prijatelji

Pita prijatelj prijatelja koji se skoro oženio: kako ti je u braku?

– nikako.

-A što nikako?

-Pa ja sam mislio da će žena da kuva kao moja mama, a ona pije kao moj tata!!!

Razgovara mladi bračni par:

– Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?

– Isti kao ti!

– Kako znaš?

– Pa eto, bočica mu je draža od sise.

Kandidat

Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:

– Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!

Netko iz mase:

– Ali u selu nema djece!

– I djecu ćemo vam napraviti!

Ponuda

Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:

– Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!

Zvižduk

Kupio Pero trosoban stan pa pozva prijatelja u goste da mu se pohvali.

– E sad napokon žena i ja možemo spavat svak u svojoj sobi. – kaže Pero.

– A kako onda s onim stvarima, kad ti je do sexa? zapita gost

– A bar je to lako. Ja samo zazviždim i eto ti nje odmah!

– A kad se ona tebe zaželi??

– Onda dođe na vrata i pita:”Jesi li ti to zazviždao ili mi se samo učinilo?”

Oglas

Šeće se plavuša po ulici i naiđe na stup od rasvjete na kojem je netko zalijepio oglas o iznajmljivanju stana.

Pročita oglas i odluči da unajmi stan te počne kucati po stupu.

Kuca ona i kuca i vec je pala noc a ona i dalje kuca po stupu. Snimi ju policajac u ophodnji i priđe mladoj dami:

-gospodična u čemu je problem?

Plavuša odgovori:

-tu je oglas da iznajmljuju stan a nitko ne otvara!?

Pajkan pogleda nju, pa stup … i pametno će:

– a jebemu mater svjetlo im gori mora da su doma…..

Novi vic

Dođe tip u kafić i kaže: “Dečki, znam novi vic o policajcima!” I drugi tip, koji je sjedio sam za stolom ustane: “Hej! Jel ti znaš da sam ja policajac?!” “Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati.”

Ne čujem

Kreno Mujo u Njemačku vozom, maše on Fati i kaže:

Mujo: Čuvaj djecu!

Fata: Šta, ne čujem!

Mujo: Čuvaj djecu!!

Fata: Šta?!!

Mujo: Ma jebi se

Fata: Hoću hoću!!

Znaš li

Razgovaraju Haso i Suljo:

-Znaš li ti da je Mujo peder?

-Nemam pojma! Kad je mene jebao, bio je automehaničar!

Čokoladica

sjede dvije curice na klupi u parku. u tom dolazi starac i donosi im po čokoladicu. sutradan ista priča, njih dvije na klupi, dolazi starac i donosi čokoladice. treći dan ista priča. u tom će jedna curica drugoj: “Uh, jebo mater dok ovaj nas pojebe mi ćemo dobit šečernu bolest”.

Snajperist

Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli Hasu, inače snajperistu da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso ti proviri kroz snajper i kaže:

“Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva metka i kaže:

“Nju u glavu a njega u glavić.”

Haso ti nanišani i kaže:

“Izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak.”

Moć muškarca:

=> do 30 god. - kad hoće
=> od 30-40 - samo noću
=> od 40-50 - još može
=> od 50-60 - nije lako
=> od 60-70 - baš nikako

Mangup

Mlada žena došla majci, pa se žali kroz suze:

– Zamisli, mama, moj muž me vara s mojom prijateljicom!

– Mangup jedan!

– Razvest ću se sutra!

– I, što ćeš onda? Hoćeš li se vratiti meni?

– Ne, mama, preselit ću se kod  njegovoga prijatelja.

Vesela pjesma

Haso zove radio stanicu i kaže:

– Naš’o sam novčanik s tisuću maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš’o osobnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.

Kaže voditelj:

– Što mi možemo napraviti za tebe?

– Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

Hasu ujeo pas

Haso utrči u doktorsku ordinaciju pa još s vrata poviče:

– Doktore pomagaj ujeo me pas !

– Gdje te ujeo, upita doktor? – Ujeo me na dva mjesta!

– Ama na kojem mjestu?

– Ispred komšijine kuće i kad sam pobjegao prema ogradi i tu me stigao i

ujeo još jednom.

– Uh, doktor će ljutito, ama čovječe za što te pas ugrizo?

– Teško je to pogoditi doktore pas je čudna zvijerka ujede začas i bez

razloga.

Haso i pegla

– Došao Mujo Hasi u posjetu kad kod njega oba uha zamotana.

– Šta je bilo?

– Ha, peglao ti ja i zazvoni telefon! I ja umjesto za telefon, ja za peglu.

– A šta je s drugim uhom?

– Pa htio nazvat’ hitnu!

Plaća

Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plaća.

– Sada 250, a kasnije 500 eura – odgovara poslodavac.

A Haso će: – Hajd’ onda, doć’ ću ja kasnije.

Impotentan

Žali se Fata susjedi:

-Mujo mi je 300 % impotentan.

-Kako 300 %, jučer si rekla 100.

-Pao je niz stube, slomio prste i pregrizao

jezik!

Gradilište

Na gradilištu viče Mujo:

-Bolan, Haso, je’l u tebe metar?

-Ma jok, tek 18 cm!

Na pecanju

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

– Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti – ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

– Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…?! – Mislio on mislio, pa kaže – Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

– Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

Iluzije o braku

-Zašto petao uvek nekoliko puta kljucne

kokicu u glavu pre nego što je “kresne”?

-Da joj razbije iluzije o mogućem braku.

Demokracija

Pita učiteljica Pericu:- Perice, znaš li ti što je to demokracija?- Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.

Kaže žena mužu:

– Jutros je došao onaj čovjek čiju si ženu spasio od davljenja u moru. Bio je ljut!

– A zašto je bio ljut?

– Kaže da žena sada davi njega!

Iluzije o braku

-Zašto petao uvek nekoliko puta kljucne

kokicu u glavu pre nego što je “kresne”?

-Da joj razbije iluzije o mogućem braku.

Ivica pita

Pita Ivica mamu

zašto je tata ćelav?

Mama mu odgovori:

– Zato jer je pametan.

Ivica kaže:

– A zašto ti imaš tako puno kose.???

Ventilator

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:

Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario…

Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj, te upita Boga:

– Gdje je moj Pero?

– Koji Pero? – upita Bog.

– Pa moj Pero!

– Aha, Pero ventilator

Vicevi o Titu

Tito i Brežnjev

Znate da je ubrzo posle Tita umro i Brežnjev, predsednik SSSRa, ako niste znali sad znate, Svake noći dolazio Brežnjevu jedan anđeo i kaže mu ubij se, ubij se! Ovaj ga u početku nije slušao, ali jedne noći, razmišlja, pa valjda anđeo zna šta radi, uzme pištolj, ubije se. Ode kod Boga, ovaj mu kaže, šta ćeš ti ovde! Pa nije još tvoj red! Kaže Brežnjev, pa anđeo me zvao svake noći… Kaže Bog, kako izgleda taj anđeo!?

-Pa, mali, plav, nema jednu nogu..

(Bog):- Tito,Tito, opet praviš sranje sa Rusima…

BEELI  KONJ

Umro Tito, i na njegov grob ode (u Kuću Cveća), Lazar Koliševski  prvi prezidente posle Tita , tamo)  čuje glas – DOOVEDI MI BEELOOG KOONJA! Uplaši se, izađe, pobegne…Sutradan opet uđe, misli možda je sanjao, opet isto, glas kaže DOOVEEDDI MI BEELOOGG KOONJNJNJAA!!! Treći dan (ili možda veče, noć?) povede on sa sobom i Staneta Dolanca (da mu čuva strah), a glas kaže – BUUDALO! REKAO SAM BEELOG KONJA, A NE NILSKOG!!!

Hitler Staljin Tito

Kaže Hitler, opa opa opa moja je cela Evropa, kaže Staljin njet njet njet, moj je ceo Svet, a Tito kaže op žica žica žica jed’te govna obojica!

IgmanskI marš

kako je došlo do Igmanskog marša):

Poslali Englezi (saveznici) Titu viski, a on kaže Partizanima – Šta ćekate! Po led!

TITO LENJIN STALJIN

Ode Tito na nebo ked tamoLlenjin briše pod. Staljin paja prašinu Nikson pere prozore

svi nešto rade glancaju čiste Tito priđe jednom pita ga šta je bre ovo ovaj mu odgovori ćuti uzimaj metlu Hitler je danas dežurni

Raj ili pako

Uumro neki čovek, i kažu mu tamo na onom svetu, hoćeš li u Raj ili Pakao, izaberi!

– Šta, može da se bira, a je l’ može da se pogleda?

-Može.

Ode on u Raj, tamo livade, cveće, i tako…

Ode u Pakao, ono super, svega ima, provodi, zabave,

ma, svega, od ptice mleko što se kaže, sve naj naj. Kaže čovek

– Ovo Pakao? Pa ovde je 100 puta bolje nego u Raju?!

Kažu mu oni, pa jeste, bilo je ovde malo nesređeno, ali sad je

došao jedan mali buckasti, bez noge, digao kredite i…

TRAKTOR

Jovanka Broz prodaje traktor na Pančevačkom buvljaku . pridje kupac i pita za razlog zašto prodaje.

-” E jebiga onaj moj prodo zemlju, staće mi sad traktor !?!

TITO I DŽEMAL BIJEDIĆ

Otišli Tito i Bijedić u javnu kuću, svidi im se ista ženska i ko će prvi,

kaže DŽemo ajde ti druže Tito ipak si ti predsjednik.

odeTtito obavi radnju  vrati se, pita ga DŽemo, jel kakva je?

DOBRA JE; ALI JE MOJA JOVANKA BOLJA:

Ode DŽemo obavi radnju, vrati se i pita ga Tito,

je li DŽemo kakva je?

Ddobra je ali je ipak Jovanka bolja.

Guzonje

Slavile guzonje Novu Godinu kod Tita na Dedinju. Sutradan nađu u snijegu neko mokračom napisao Tito. Odmah se zovne policija i mokrača pošalje na analizu. I šta utvrde: Mokrača je od Staneta Dolanca ali je rukopis Jovankin.

Bitka na Neretvi

Ide Tito i vidi borca kako jede gumu od kamiona. Pita njega Tito šta to radiš vojniče. On mu odgovori da je gladan i da jede gumu. Tito njemu odgovori da jede FELGU a da gumu ostavi za ranjenjike.

Tito u Tuzli

Obilazi Tito sa delegacijom jedan metalurski kombinat u Tuzli.

Pridje jednom radniku i pita ga: Druže, šta vi pravite na tom stroju.

Radnik će: Druže Tito ja pravim matice M6.

Tito: A, koliko napravite tih matica dnevno druže?

Radnik: Deset do dvanaest matica dnevno, druže predsjedniče!

Tito: Ti, bokca pa ja sam nekad pravio i po četrdeset matica na sat, a nisam imao takav stroj!

Radnik: Lahko je vama druže Tito!

Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista!

Tito i Stepinac

Otišo Tito posle smrti na nebo na klupi vidi Stepinca

ovaj jede poveći komad suvog mesa kako je bio gladan reče Stepincu

daj mi malo gladan sam ne reče zašto upita Tito

i ti si klao što nisi sušio

Tito i Lenjin

Otišao Tito na nebo sretne Lenjina pita ga kako je ovde ma nije loše reče ovaj

sve je dobro dok ne dežura Hitler što majku mu pa nas komuniste

tera da jedemo srpom i čekićem

Tito i Indira

Sreli se tito i Indira Gandi na onom drugom svetu i Tito joj kaže:

‘Indira daj mi nešto, za života mi nisi ništa dala.’

-Indira će na to:

E šta da ti dam, srce sam ostavila mome narodu bubrege,jetru,

pluća sam zaveštala sirotinji, evo da ću ti pičku’

Tito: ‘e jebiga ja sem kurac ostavil narodu.’

Ostali vicevi

Dvojba

Pita Mujo Hasu:

Što bi više volio biti – intelektualac ili homoseksualac?

– Ovo drugo.

– Zašto?

– Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.

Medeni mjesec

Crnogorac, student Pravnog fakulteta kaže ocu:

-Ja bi da napustim fakultet. Preteško je to za mene.

-Ti sine, na volju ti. Samo da znaš, đedo i ja ostajemo

Plaća

Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika Će mu biti plaća.

– Sada 250, a kasnije 500 eura – odgovara poslodavac.

A Haso će: – Hajd’ onda, doć’ ću ja kasnije.

Strah

Svaka žena živi u strahu jer su se pojavila jaja u prahu.

A sad se svaka žena pita šta ako se pojavi u prahu kita.

Besplatna usluga

Mujo veli  Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ  besplatno,

a za seks još dobiješ 100 maraka.

Ma, ko ti je  to rekao?

Moja Fata.

Uži ciljevi

U staračkom domu, deda pokušava da načini odlučujući potez na početku ljubavnog čina sa jednom babom, ali nikako da pogodi predmet svoje žudnje.

– Kad bi se samo malo manje tresao – hrabri ga i kori baba.

– Kad bi se manje tresao, ja bih išao na uže ciljeve – reče deda i nastavi da nišani.

REŠENJE

Mornar saopštava kapetanu:

-Kapetane ispod palube je rupa!

-Pa šta?

-Vod ulazi u brod.

-To nije razlog da se dereš,idi tamo napravi još jednu rupu da voda ističe.

U KADI

-Zamisli,sinoć nam došla tašta iznenada i pošto nije imala gde da spava smestili smo je u kadi,ali zamisli zaboravila je da zatvori česmu.

-Pa šta je bilo?

-Ona spava otvorenih usta.

MAČKA

Imao čovek mačku i hteo je da je se reši.Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susedni grad,izbaci je iz kola i krene kući.Kada je stigao ugledao je mačku.Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad.Međutim kada se vratio kući mačka ga je opet dočekala.Čovek se iznervirao i odveze je u treći grad,izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje.Kada je krenuo kući zalutao je i nazvao je ženu da je pita:”Da li se mačka vratila kući?”

žena odgovori:”Jeste vratila se.”

Muž:”Daj mi je na telefon da je nešto pitam!”

KIJAMET

Pita varošanin seljaka:

-Kako je ponela godina?

-Nikako,ovas je toliko maki da vrapci moraju da kleknu da bi kljucali.

KREVET

-Šta je sa tobom?-pita prijatelj prijatelja kojeg je sreo na ulici

-Zašto nosiš taj krevet na leđima?

-Moram,lekar mi je naredio da ne napuštam krevet 7 dana.

SARAJEVO,  Baščaršija

Prodavačica  na pijaci viče: – Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!

Prilazi joj čovjek i  pita je: – Da li si ti ženo, normalna? Zašto  govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?

– Aaa, kupuju, kupuju,  neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi  za Albance, Hrvati za Slovence, … kupuju,  kupuju

Biskvit

Pijanac objašnjava poznaniku:

-Ja sam vrlo skroman,za doručak mi je dovoljno da imam flašu rakije,biskvite i psa.

-Šta će ti pas?

-Da pojede biskvite.

Izguba

Pita ginekolog  plavušu:

– Koliko ste izgubili  tokom menstrualnog ciklusa?

– Auuu, doktore, mnooogo! Između  800 i 1.000 evra!

Čarobna tableta

Lali nije mogao da se digne, pa otišao kod doktora da traži pomoć. Doktor mu dade čarobnu tabletu i savet:

– “Popij tabletu i kad kažeš “HOP” on će se dići, ali pazi kad kažeš “PST” on će pasti.”

Lala popije tabletu i trči kući da obraduje ženu. Sa vrata joj viknu:

– “Dođi Šošo, skidaj gaće, sad ću da te karam!”

A Šoša odgovori: – “Pssst! Probudićeš decu.”

Članarina ♥

Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga

je netko zguzio. Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

Haso i crnac ♥

Haso bio peder i poželi da ga neko marne.

Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.

Priđe mu i pita:

– “Koliko košta?”

A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.

Kaže mu crnac:

– “Koliko centimetara toliko maraka.”

Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.

Pita on crnca:

– “Može li za pet maraka?”

– “Može”, reče crnac!

Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.

A Haso će na to:

– “JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!” “

Mujo u autobusu

Sjedi mujo u autobusu i do njega sjedi jedna ženska koja čita neku knjigu i plače,

zašto plaćeš bona?

Ma čitam Goethea pa je jako žalostan kraj knjige.

Mujo ti izvadi neku knjižicu pa prevrće listove i počne i on da plaće.

Zašto ti plaćes bolan nebijo, da i tvoja knjiga nije Goethe?

Ma nije bona to je moja štedna knjižica.

Nenaspavani Mujo

Načuo Haso da ga je Fata prevarila sa Mujom, pa kada je sreo Muju, upita ga:Odgovori mi Mujo, jesi l’ ti spavao sa mojom Fatom, al’ iskreno! Mujo:

Ma jok bolan Haso, nisam ni oka sklopio!

Hrvatski jezik

Huso i Haso razgovaraju; Znaš li ti Haso da nas bošnjački jezik nije postojao do prije par godina, a hrvatski jezik postoji od pamtivjeka, čak su i Indijanci u Americi pričali hrvatski!

Ma nemoj Haso ma otkud ti to znaš?

Moj pokojni pradeda je pričao mome ocu, a moj otac meni da su Indijanci upali u jedan grad i svi u glas vikali juhu, juhu, juhuuu, juhuuu!

Mora da su bili gladni, odgovori Huso, i jesu li dobili juhu?

Nisu al zato su cijeli grad spalili!

Puca se

Sretnu se Suljo i Mujo pa mu se Mujo požali kako puno radi u polju, kako kući dolazi jako umoran, kako ne može s Fatom ništa raditi od velikog umora, itd. Na to ga Suljo posavjetova:

– Kad pođeš u polje, ponesi i pušku, pa kad se malo zagriješ, a dođe vrijeme za doručak, ti opali metak u zrak, pa kad Fata čuje metak nek’ dođe u polje, donese doručak i piće, pa ti prvo zamezi doručak pa onda Fatu i nastavi radit…

Sretnu se oni poslije desetak dana ponovo pa se Mujo puno zahvali Sulji na savjetu, jer sve funkcionira na najbolji način. Kad su se sreli treći put, poslije par mjeseci, kuka Mujo dva put više nego prije. Na pitanje što sad ne valja Mujo odgovori.

– Ma, sve je u redu, al’ u Bosni poč’o rat, puca se na sve strane. Fata leti, ne može sve da stigne…

Upala pluća

Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura!

Budite bez brige! Kad vam ja prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!

Zanimanje

Pita učiteljica malog Muju što mu mater radi i kako žive.

– Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba.

Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.

– Što tvoj otac radi i kako vi živite ?

– Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba .

Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:

– Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi fino živjeli.

Na ispovijedi

Dođe djevojka na ispovijed.

– Jesi li zgriješila, kćeri? – upita ju svećenik.

– Jesam oče.

– A što to?

– Ljubila sam se s dečkom.

– Čekaj malo.

Svećenik lista po molitveniku sa spiskom grijeha.

– Izmoli za to 2 Očenaša kćeri.

– Nije to sve… dala sam mu da me pipa.

– Pipanje, pipanje… još 5 Očenaša.

– Nije ni to sve, dirala sam mu ga.

– Dirala ga, dirala ga… čekaj… još 10 Očenaša.

– Nije ni to još sve… pušila sam mu ga.

– Pušila, pušila… čekaj…

Svećenik ne može naći ništa o tome, i pita kolegu s druge strane:

– Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?

Fra Ante odgovara:

– Pa 50 €, k’o uvijek!!!

Grčki kip

Gospođa Marica se u spavaćoj sobi obiteljske kuće ‘tuca’ sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje:

– Hej Marica jesili kod kuće.

Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:

– “Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?”

Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.

Ulazi muž.

Ona:

– “O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Martinovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?”

On:

– “Pa… nije loš, mislim…”

Istu večer muž i žena legli spavati, a ‘kip’ sve vrijeme nepomično stoji.

Nakon nekog vremena, baš kad je ‘kip’ pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi ‘kipu’ i kaže:

– “Uzmi, kad sam ja bio kip kod Martinovih nitko mi ništa nije dao.”

ZGODA  O DVE ČASNE

Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.

Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.

Počelo se smračivati, a one su bile daleko od samostana.

SM: Jesi li primijetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati… Bog zna šta hoće od nas…

SL: Eh, to je logično – hoće da nas siluje!

SM: O, ne – na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od petnaest minuta! Šta da radimo?

SL: Jedino logično – idemo brže.

SM: Ali to ne pomaže!

SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar – i on će ići brže.

SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta!

SL: Jedino logično šta možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obadvije pratiti.

Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku.

Sestra Matematika je sretno stigla u samostan, ali se silno živcirala šta se dogodilo sa Sestrom Logikom….

Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj – šta se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obadvije i izabrao je mene.

SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?

SL: Pa, jedino logično – stigao me je!

SM: O, ne! Što si uradila?

SL: Jedino logično – podigla sam haljinu!

SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio?

SL: Jedino logično: Spustio je hlače.

SM: O, ne! Šta se onda dogodilo???

SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brže od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena!

A za sve vas koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna:

Izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!!

VIC

Pitaju maloga Ivicu:

Ivice, dali voliš ti tatu?

Ne volim.

A zašto?

Jer je stalno na službenom putu, i nikad ga nema doma!

A dali voliš ti mamu?

Ne volim.

A zašto?

Pa ona je stalno sa susjedama na kavi i nikad je nije doma.

Pa koga onda ti voliš, Ivice?

Hrvatsku nogometnu reprezentanciju! Oni ne idu nigdje…!!!

Doktor

Došla Zagorka na kontrolu kod Ginekologa:

– Gospođo, vidim da su vam nove protuupalne tablete pomogle.

– Kaj mi to povedate, čiste bedastoće!?

– Ali gospođo, upala vam je prošla!

– Eee, a da nije bilo suseda Jure i njegovog Kure, izgorijela bi ona cijela od temperature!

Životinje

Pokuca vuk kozlićima na vrata i kaže:

Ja sam vaša majka, donijela sam vam mlijeka…

A kozlići brzo odvrate:

Daj ne seri vuče, poslali smo je po pivu.

Pismo bogu

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u

Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:

Dragi Bože,

puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.

Tvoj Ivica

Pijanac, pušač i peder

Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:

– Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav!

Nakon njega kaže pušaču:

– Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav!

Na kraju se obrati pederu:

– Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav!

Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici:

– Ma što sere, što mi može!

I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču:

– Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!

Najvjerniji sluga

Odlučio jedan bogati gazda malo otići na ljetovanje i pozove on svog najvjernijeg slugu i kaže mu:

– Ovako, ja sam odlučio malo otić’ na odmor, pošto nikada nisam. Tebi prepuštam kuću i imanje na čuvanje, pazi mi konje i njive. Ostavio bi ja to ženi, ali me ona stalno vara. Smiješ me zvati jedino ako je nešto vrlo vrlo važno, inače ću ti iščupat glavu!

I nakon 3 tjedna odmaranja, zvoni gazdi mobiteli, javlja se on i kaže njemu sluga:

– Čujte gazda, puklo mi je štilo na lopati. – gazda poludi i vikne:

– Budalo jedna, ja na odmoru, a ti me zoveš zbog lopate!!! Kako ti je puklo štilo?

– Pa, kada sam vam zakopavao konja?

– Što? Konja si mi zakopavao, što se dogodilo?

– Izgorio je u požaru štale kada je vatra prešla s kuće.

– I kuća mi je izgorila!? Pa kako to???

– Pa pala je svijeća koja je gorila kad vam je mama umrla, a sve je zapravo počelo kada je vidjela mene na vašoj ženi.

Narodi

Sastali se Crnogorac, Hrvat i Bosanac. Kaže Crnogorac:

– Vidite Crnu goru? Da je to poravnati, koja bi se polja riže posijala!

Zatim kaže Hrvat:

– Vidite Jadransko more? Da ga je pregraditi, koje bi tu hidroelektrane nastale!

A na to će Bosanac:

– Vidite ovu ruku? – i ispruži ruku, zatim stavi drugu ruku pod pazuh i kaže: – Da su ovdje jaja, koji bi ovo kurac bio!

Besplatna usluga

Mujo veli  Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ  besplatno,

a za seks još dobiješ 100 maraka.

Ma, ko ti je  to rekao?

Moja Fata.

Mali trikovi

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:

– Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena…

– Pa što ja tu mogu???

– Pa ništa, mogli bi malo popričati… uvijek kad 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim sisama, moja žena se stvori niotkud

Deda

Otac, koji je već napunio 50 godina starosti kaže:

– “Sine, ja bi hteo da postanem deda. Znaš li ti da radiš one stvari ?”

– “Znam, znam tata! Da ne znam, ti bi već bio deda!”

Rezervni dijelovi

Vratio  se Mujo iz Njemačke pa priča seljanima:

Bio sam i u jednoj  trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje.

Ima čak i  žena na napuhavanje!

A ima li i muškaraca na napuhavanje? –  pita Fata.

Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali  ima rezervnih

dijelova svih dimenzija koliko i kakvih  želiš…

Bum

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje ”bum”.

Pita Fata:

– “Mujo, šta je to palo?”

– “Kaput,” odgovori Mujo.

– “Kako se kaput toliko čuje?”

– “Bio ja u njemu!”

Hladovina

Leže dva Crnogorca pod drvetom. Vruć dan sporo odmiče i sjenka se pomaknula i oni izgube hladovinu. “Ajde čovječe, da se pomaknemo…” – kaže jedan. Prođe neko vrijeme dok se polako pomaknu i zauzmu hladovinu. Kaže drugi: “Šta ti je čovjek, to ‘tica, čas je tu, čas tamo.”

Majmunčić

Pita majmunčić mamu: “Zašto smo mi ovako ružni?”

Mama ga teši:

“Budi sine sretan da ovako izgledamo, da vidiš ovoga što čita ovaj VIC kakav je…”

Vježbanka

Ide plavuša ulicom i  liže sladoled.

Vidi nju druga plavuša pa je upita:

– Gde si  kupila vežbanku?

Presrećan

– Je li  istina da si dobio sina?

– Da, i presrećan sam.

– A supruga?

– Ona još ništa ne zna.

Hercegovac i cveće

Ulazi  Hercegovac u autobus i pita konduktera:

Plaća li se za cveće?

Ne plaća – reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i  kaže:

Ružo, ulazi!

Tablete za živce

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:

Vama je potreban savršen mir.

Prepisat ću vam ove tablete za živce.

Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Narodna izreka

Nagrađeni bosanski haiku:

O mjeseče, sunčeva guzico.

Što siješ, a ne griješ.

Picu.

WC papir

Kako šiptar prodaje paloma WC papir?

Paljoma, paljoma, dva ljista, da guzica bljista!

Deda

Stoji deda pred kućom i gleda zgodne ženske kako se šetkaju, pa sagnu pogled prema svojim pantalonama i reče tužno: Eeee, što si bolan umro kad smo se skupa rodili?

Predstavljanje obitelji

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:

– “Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja

punica Ti San.”

Mujo kaže:

– “Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica

Nju Ti.”

Pita sin oca:

– “Tata, a jel Adam imao punicu?”

– “Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji

Politički

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u

Vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:

Dragi Bože,

puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.

Tvoj Ivica

Doktor

Utrčava Cigo u ambulantu:

– Gospodin’ doktor, pomagaj, moja Mileva ima temperaturu!

– Je li visoka?

– Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.

Sex

Krene deda da sexa  babu i reče:

– Čekaj, pa ne mogu vjerovati da si poslije toliko godina ponovno postala nevina?

– E deda, da sam znala da će ti se dići, ja bi skinula hulahopke.

Kandidirat

– Allooo, ovdje Milan, je l’ to Pantovčak?

– Je, gospodine, što želite?

– Oću da postanem predsjednik RH, šta mi za to treba?

– Jesi ti čovječe lud???

– Jesam, je l’ treba još nešto?

U gostioni

U gostioni sjedi Jozo i prijateljica Kata

Jozo: Jeste li gospođo Kato za jednu pijaču?

Kata: Ne hvala,alkohol nije dobar za moje noge

Jozo:Ojoj, a vam zatječu?

Kata: Ne rašire se!!

Grupni sex ♥

Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:

– “Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!”

Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:

– “Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim kurac!

Nebitno ♥

Spavaju muž i žena. Uđe sin i govori:Sin:

– “Tata ti si pravi cicija.” Tata:  “Zašto sine?” Sin:

– “Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke.”

Mamin savjet

Svatovi došli po mladu, veselje dostiglo vrhunac, svi veseli samo mlada nešto zabrinuta. Primijeti to njena mama pa je počne tješiti:

– “Nije to tako strašno prvi put, samo na početku malo boli i odmah je lijepo.”

– “Nije to mama, znam se ja mama izvrsno tucati, nego ne znam kuvati!”

I žene su ljudi

Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:  Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak napred.”

Sve tako uradiše osim jedne koja ostade na mestu. Utom Bog reče Sv. Petru:

– “Idi, proveri, da ova nije možda gluva !?!”

Bakica  i penis ♥

Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče na mjestu), primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa. Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo. Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda ‘stvar’. Dotače ga nekoliko puta štapom i ‘stvar’ primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno ‘ono’, reče jedna:

– “E, baš nema pravde na ovom svijetu!”.

Pita druga:

– “Zašto to misliš?”.

Prva odgovara tužnim glasom:

– “Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta ‘stvar’ raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!”Mala djevojčica je bila u crkvi s mamom, a bolio ju je trbuh.

Kutija

– Mama, možemo li ići sad?

– Ne, – odgovori joj mama.

– Ali mama, mislim da ću povratiti!

– Onda idi van, i povrati tamo iza crkve, u grmlju.

Vrati se djevojčica, brzo, nakon jedne minute.

– Jesi li povraćala?

– Jesam.

– Kako si uspjela izaći van, povraćati i vratiti se unutra.

– Ali mama, nisam morala ići van. Na putu do izlaza imaju kutiju na kojoj piše “ZA BOLESNE”.

Mujo se vrati iz Mostara:

– Bolan Haso, mnogo je vruće u onom Mostaru, četrdeset je u hladu!

– Četrdeset?!  A što,onda  bolan hodaš po hladu?!

Kombajn

Došli Mujo i Fata u butik, te Fata obuće minicu.

– Pa Mujo, kako mi stoji?

– Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.

Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:

– Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Avtomehaničar

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

– Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!

– Još nam se nikada nije dogodila greška! – odgovori Sveti Petar – Ali provjerit ću. Kako se zovete?

– Mrdalo. Tomo Mrdalo.

– Koje vam je zanimanje?

– Automehaničar.

– Ah, da, evo, našao sam vas. Tomo Mrdalo, automehaničar. E, pa, gospodine Mrdalo, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

– Od starosti?

– Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

– Pa ne znam. – odgovori sveti Petar – Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Objasni mi djecu ♥

Bio jedan par vjenčan preko 20 godina. Svake noći kada su vodili ljubav muž je insistirao na gašenju svjetala. Poslije 20 godina žena je to više smatrala smiješnim i odlučila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku. Jedne noći, dok su bili u sred “akcije”, vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetla. I kada je pogledala dolje imala je što da vidi: njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegovog “alata”. Naravno,ženu je to grdno iznenadilo i počela je da viče:

– “Ti, impotentna budalo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine? Bolje bi ti bilo da to objasniš!”

Muž je pogleda pravo u oči i reče smireno:

– “Ja tebi mogu objasniti vibrator… ali, možeš li ti meni objasniti djecu?”

Pozamašan ♥

Sunčali se dečki Crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:

– “Čuj, pa ti si stvarno obdaren… a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR.”

Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže:

– “Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva”, a on će na to:- E, mala, da je moj htio radit, ne bi prosio.

Komšinska ljubav ♥

Muž uhvati ženu za sise: Eee, da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak. Ona ga uhvati među noge: A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao komšija.

Silovanje  s nogu ♥

-“Dobro, Fato! Ti uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija s skoro za pola metra. Kako se to moglo desiti? “Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula.”

Pita sin oca:

– “Tata, a jel Adam imao punicu?”

– “Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji!”

Stara frajla

Stara frajla dodje kod klesara naručiti izradu nadgrobnog kamena za

sebe:

ali vas prosim i da obavezno napišete:

“Rodjena nevina, živjela nevina,  umrla nevina” !

Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa kaže:

Znate kaj, gospodična, to je dosta dugačko i skupo vas bu došlo.

Bumo mi radije napisali   ” vraćena nevina ” !

Idealan muški

Kako dobiti idealnog muškarca?

– Genetskim inženjeringom

– križanjem vibratora i bankomata.

Med prvim i drugim

Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje

između prvog i drugog snošaja ?

Zato što je između toga ljeto !

Što je zajedničko:

Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q?

Obje su velike nule sa malim repom.

Mama, mama

– Mama, hoćemo li kupiti novi auto ove godine?

– Hoćemo sine, tata puno radi.

– Mama, hoćemo li kupiti novi TV ove godine? – pita sin.

– Hoćemo sine, tata puno radi.

– Mama, mama, hoću li ja dobiti ove godine bracu ili seku?

– Nećeš sine jer tata na tome ne radi već dvije godine. – odgovori mama.

Na Srbskem avtobusu……..

Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.

Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom.    Povuče je za rukav i veli:  Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si.

Odjebi, budalo matora, kaže devojka ni pogledavši starca.

Zatim sledi ono uobičajno srpsko pičkaranje.

Veli starac:  Jebem ti mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i

tetku i strinu i sve po spisku da ti jebem.

A devojka če onako opušteno:

Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš.

Perica na balkonu ♥

Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:

– “Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš

ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.”

Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.

– “Tata, evo upravo odšlepaše Simin auto!”

– “Super Perice, sta još ima vani?”

– “Komšije preko puta se jebu!”

– “Sram te bilo,kako to pričas, otkud ti to znaš?”

– “Pa, njihov sin isto stoji na balkonu.”

Baba i veliki Ivica ♥

Najde baba velikog Ivicu u kradji voća, u njenom voćnjaku. Opsuje mu sve žive i mrtve. Ivica joj uzvrati: “Umukni babo jer ću da te pojebem!, i dade se u bijeg. Na to će baba:

– “Ne samo da si lopov, već i lažov!”

Reagiranje

Dva pijanca razgovaraju za šankom: ‘Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?’

‘Nisam oženjen.’

‘Pa zašto onda piješ?!’

Hrvatska mafija

Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu.

– Ma kakav organizirani kriminal. Mi u Americi to zovemo Mafia. – kaže Amerikanac.

– Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. – na to će Talijan.

Hrvat sluša sve to u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj:

– Kaj je dečki, kaj ste blenuli? Za nas Hrvate ne postoji niti Mafia, niti Cosa Nostra, niti organizirani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom – političari.

Brojim

Nakon lude noći pita momak djevojku: – Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?

Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže: – Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene? – Šuti budalo, brojim!

Božja providnost’

– Zamislite si da ljudi rade na tornju crkve i odjednom jedan

Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam ‘Božja providnost’.

I tako on priča:slučajno padne, no ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali? – Pa to je čista sreća. – Pa dobro, a na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude.

Kako bi to nazvali?

– Slučajnost.

– A što da isti čovjek i treći dan padne i opet mu se ništa ne dogodi?

– Aa, gospodine profesore, pa to je već navika

Gliste i crvi

Djevojka predvečer šeta parkom, kad iza jednog grma iskoči čovjek, raspojasa mantil i pokaza se kao od majke rođen. Povika:

– Ribo, upec´o sam te!!

Djevojka zastade mirno ga odmjeri i uz podsmijeh prokomentarira, pokazujući prstom na skupljenu mu muškost:

– Žalim, ali na gliste i crviće ne trzam!

Bolest ili rat ♥

– “Joj, susjeda draga, što je to sa vama?

Jeste li jako bolesni?”

– “Ja? Bolesna? Zdrava sam k’o drijen! A što me to pitate?”

– “Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom

svako jutro dolazi liječnik…”

– “Oprostite, molim, kad je vama svako jutro

dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na

kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

Loša kvaliteta

U apoteku ulaze dva mladica i žale se apotekarici:

– “Vaši prezervativi su jako loše kvalitete. Stalno pucaju.”

Tada se javi jedan stariji gospodin:-

“U pravu ste. Čak i spadaju..

Dva starca i brom ♥

Sjede dva djeda u parku, svakom po 75 godina i pričaju o prošlosti.

– “Sjećas li se ti drugog svjetskog rata kad smo prvi puta bili regrutirani u vojsku?”

– “Sjećam sjećam.”

– “A sjećas li se kad su nam stavljali Brom u hranu da nam se ne bi dizo kurac?”

– “Da sjećam se i tog.” Zamisli meni tek jučer počelo djelovat.

Mate & Luce ♥

Na ribarnici Mate udrija lakton Lucu u sisu:

– “Ajme,sjora, slušajte, ako Vam je srce ovako meko ka i sisa, oprostite mi, molim vas.”

Luce: Ajme sjor, ništa, ništa, ako vam je penis ovako tvrd ka i lakat, bit ću na puntu Marjana u osan uri.

Seksualna žar ♥

Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo:

– “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, seksualnu žar.” Isprovocirana Ciganka dodaje:

– “Imam ja, gospon sudija, seksualnu žar, samo što on nema sa čim  da je dohvati”

Starački ♥

Seksaju se baba i dida i upita baba: Jel’ imaš zaštitu?”

– “A šta će tebi zaštita tako staroj?”

– “Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!

Zbunjena djevojka ♥

– Pita djevojka svoju kolegicu:

“Može li se zatrudnjeti od analnog seksa?”

A odgovori kolegica:

“A što misliš kako nastaju političari?

Sise sočne ♥

Razgovaraju Mujo i Haso o sisama, i reče Mujo:

– “U 20-ima su kao lubenice, velike, sočne, okrugle…”

– “U 40-ima su kao kruške, velike i lijepe samo što

malo vise, no u 60-ima su kao luk!”

Na to ga Haso upita:

– “A zašto bolan Mujo?”

I Mujo mu odgovori:

– “Zato što vise a kad ih ugledam dođe mi da plačem…”Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 60 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:

Sama hvala ♥

– “Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču.

Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puškom i tad primijeti da je umjesto puške ponio kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medvjeda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav…”

– “To je nemoguće!”, prekide ga deda: “mora da je tu bio još neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!”

– “Upravo tako, deda”, reče doktor: “upravo tako

Princeza ♥

Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:

– E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj.Fata:

– “Ma baš, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza.”

Ševa

Stariji čovjek veli doktoru:

“Nakon svakoga seksa, oči su mi crvene!

Šta to znači?”

– To znači da ste vi već na REZERVI!

Muškarac

Upita žena jednom prilikom svoga muža:

– “Dragi, da li bi žalio ako bi se kresnula sa potpuno nepoznatim muškarcem?”

– “Draga, kako da žalim potpuno nepoznatog muškarca?

Bušenje

– “Zašto ste tako zabrinuti, susjede?”, zapita konobar svog stalnog gosta.

– “A,i ti bi bio da ti sin napravi dijete kućnoj pomoćnici…”

– “Ne sumnjam, ali koliko znam, vaš sin ima samo 5 godina…”

– “Da, ali je znao iglom probušiti sve moje kondome koje je našao doma.”

Drugarica

Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića.

Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:

– “Dobar dan! Jel’to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki!”

– “A ko ga traži?”

– “Ovdje njegova školska drugarica.”

Lažeš kurveštijo, Zoki nikad nije išao u školu!

Impotentnost

Fata kod lekara  “Doktore pomagaj, moj Mujo je postao 300 posto impotentan”.

Lekar: “Kakoje moguce 300 posto.

Valjda 100 posto.” Fata: “

Ma ne, 300 posto kad kažem.

Juče je pao sa tavana, i zlomio obe ruke i prt.

Čekanje autobusa

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru mjesečnu kartu, a on nju gleda i onda kaže:

– “Pa molim vas to je djačka mjesečna karta.”A ona njemu odgovara:

– “Pa eto vidiš sad kolko sam čekala autobus

Bosanac i nijemac

Svađali se bosanac i Nijemac ko je bolji u tehnologiji.

Kaže nijemac:”Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod.”

A bosanac će: “Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!

Bračne pustolovine ♥

Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:  “Zašto si spavala sa mojim mužem?”

Kaže ova druga: “Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!”

Kaže prva: “Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!”

Hodža i pop

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.

Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u…  “Šta radiš pobogu?” – upita ga pop.

A hodža će: “Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!”

Žene su kao vino

Žene su kao vino, što su starije to više liče na… bure!

Ako su ljudi kao vino, što su stariji sve su bolji u krevetu¨?

Autobus

Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:  “Pa, Ivane, jesi li se oženio?”

– “Nisam, Gorane!” “Pa sta čekaš?” Autobus!

Razvod

Pita žena muža:

– “Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo da živimo od tvoje bijedne plate?”

Muž odgovara:  “Jesam.

“Žena:  I šta ti je rekao? Muž:

“Da se razvedem

Seljanka i konj

Telefonira seljanka mužu u inostranstvo:

– “Pero, crko nam je konj!

Šta da radim, da čekam tebe ili da uzmem drugog ?”

Tek će on:

“Nemoj, Nemoj!

Doćiću ja!”

Navika

Situacija u sudnici.. “Zašto ste ubili svoju prvu ženu?” “Prestala je da me voli.”

– “A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?”

– “Prestao sam ja nju da volim.”

“Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?”   “Jebiga, navika..

Crnogorac ♥

Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju ženu na krevetu sa ljubavnikom.

– “Vidi vidi budale, radi tuđji posao.

Pokazivanje ♥

Poslije dva dana naporog rada izašao ginekolog ispred bolnice da na miru ispuši cigaru.

U jednom momentu priđje mu Ciganka i kaže:

“Bato, daj mi 50 maraka da ti pokažem pičku!

U tramvaju

– Ulazi jedna gospođa u tramvaj prepun ljudi i ljutito

– govori jednom mladiću:

– Pomaknite se da se primim za štangu.

– Dobro gospođo, možete se primiti za moju štangu.

– Bi ja da znam da će stajati do zadnje stanice.

– kaže gospođa.

Toalet papir

Pita supruga svog muža:– “Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se…”

Dragi: Probaj se trljati toaletnim papirom!”

Draga: Kako će to pomoći?!”

Dragi: Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!”