Idealna Bosanska žena
-Na oko tanka na opip debela, ne sme žuljati muža.
-Može položiti seno i vozački.
-Da ima posao, ali da je na bolovanju ili čekanju.
-Treba biti visoka, ali niža od muža.
-Mora biti i pametnija od muža, ali to ne sme pokazati.
-Treba znati i bez sećera skuvati slatku kafu.
-Treba moći u isto vreme i dojiti, kuvati, prati i peglati.
-Da navija za koga i mužuz navija.
-Da radi vie od muža, ali da manje zarađuje!
Kako govoriti o ženama i biti politički korektan:
1. Ona nije RIBA ili PIČKA nego SISATI GRAĐANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUSKOM PRIRODOM SVOJE SPOSOBNOSTI.
11. Ona ne KUVA LOŠE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.
Pitanja
Šta je to: crno, okruglo, ima rupu u sredini, naziv ima pet slova, prvo slovo P, zadnje A, do pravog izražaja dolazi kad se natakne na nešto? Ploča.
Jaruzelski ima dugačko, Ford kratko, papa ga ima ali ga ne upotrebljava, a žena ga dobije od muža. Šta je to? Prezime.
Zašto prdež smrdi? Da bi ga čuli gluvi.
Hoćete li Coca-Colu u konzervi? Ne, hvala, ovde ću.
Zašto nema više one reklame: baš sam gladan, baš sam gladan, njam, njam? Umro je od gladi!
Koja je razlika između italijanske, jevrejske i ljudožderske babe?
1) Italijanska kaže: Ako ne pojedeš ovo, ubiću te!
2) Jevrejska kaže: Ako ne pojedeš ovo, ubiću se!
3) Ljudožderska kaže: Ako ne pojedeš ovo, ubišu te, pa ću te pojesti!
Zašto usisivač pravi takvu buku? I ti bi pravio da ti guraju facu po patosu.
Kada biste zapali u blato do grla, a neko vam baci ciglu na glavu, da li biste potonuli?
Šta je Dekadent? Pasta za zube za one koji imaju deset zuba.
A šta je Zirodent? Pasta za zube za one koji nemaju zube.
Koja je razlika izme|u padanja ~oveka sa 2. i sa 12. sprata?
Kad pada sa 2. : Dum! Aaaaaaa! Kad pada sa 12. : Aaaaaaa! Dum!
Šta je progres? Kad ljudožder počne da se služi nožem i viljuškom.
Koja je razlika između I i IV stepena radijacije?
Kod I stepena, kada provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
Kod IV stepena, kada provučeš ruku kroz kosu, ostane ti ruka u kosi.
Kako padaju Cigani kad ih bace iz aviona? Rominjaju.
Šta je sreća u nesreći? Kada padneš sa Beograđanke i uhvatiš se zubima za ivičnjak trotoara. Kada padaš sa Beograđanke i uhvatiš se okom za ekser. Kada te pregaze ambulantna kola. Kada te pregazi kamion pun deteline sa 4 lista.
Šta stvarno boli? Kad ti neko gurne kišobran u dupe, pa ga otvori, pa izvlači.
Ko su bili najveći mađioničari za vreme II sv. rata? Jevreji, uđu na vrata, izađu kroz dimnjak.
Zašto matore žene idu na svadbe i slična veselja bez gaća? Da se muve ne bi skupljale na kolače.
Kako je nastradala Pepeljuga? U ponoć joj se tampon pretvorio u bundevu.
Šta se dobije kada se baba stavi u vrelu vodu? Čaj od nane.
Ko je vrhunski snob? Onaj ko je odlučio da dobie sidu sada, jer će je uskoro svi imati.
Šta znači naziv cigareta “VEK”? Velika Ekonomska Kriza. VEliki Kvalitet.
Kako se deli “slinarstvo”? Deli se na rudarstvo, vajarstvo i streljaštvo!
U čemu je razlika između jogurta & sperme? Probaj jogurt pa ćeš da vidiš.
Šta je to: kad ti uđe – boli te, a kad ti izađe – svrbi te, prvo slovo je ‘K’, a poslednje ‘C’? Komarac.
Šta je to: diže se, prvo slovo ‘K’, poslednje ‘C’? Kvasac. Ti ga ližeš, dok se diže. Šta je to? Sladoled u liftu.
HRVATSKA Basna iz financija
Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne lisicu.
Pita ga ona gdje toliko žuri.
Puž joj kaže da ga juri financijska policija.
Pita ga lija zašto bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću,
žena kuću, sin kuću…..
Kad je to čula lija počela je i ona bježat.
Trči ona i sretne rodu.
Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
Pita je roda
zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno…..
Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na
majmuna, a on je pita od koga
bježi.
Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž
na viskoj
nozi, djeca na visokoj nozi……
Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči.
A on im kaže:
UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!
VN:F [1.6.4_902]
KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan te vuku za uši „da porasteš“.
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:“Prestani da cmidriš,u pizdu materinu”
-Svako venčanje počinje pesmom “Danas majko ženiš svoga sina”.
-Otac te naziva „idiotom“ kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Mama te je još kao malog naučila da „promaja ubija“.
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te Babarogom
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da „zatrebaju“.
-Kada se isprljaš mama ti kaže “stoko jedna”.
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :”…kad sam ja bio u tvojim godinama…”
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Roditelji te zovu “sine” bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :”Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš” zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara “Hvala Bogu”.
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore „Što lažeš, nije istina“.
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je „batina iz raja izašla“.
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: “supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte“.
-„Devojke“ oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja…
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za „cirkulaciju“.
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si „pametniji“.
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:“ Videćemo“, nije bilo ništa od toga.
Srbijanski grafiti:
Od škole još niko nije umro,ali ne treba rizikovati
Prošla si kroz moje srce…KO KRAVA kroz kukuruz
Neki piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra! ! ! *
ZNAM DA ALKOHOL ŠKODI AL UTEHE NEMA U VODI!!!!!!!!!
BITI il NE BITI !!! Samo pitanje koga
Čovek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi da pije
Dupe ženu krasi, a tortu orasi!!!
Zasto punice ne idu u Raj? Jer veštice ne lete iznad 300 m
PRODAJEM KUĆU NA KLIZIŠTU! ZA MESEC DANA ĆE BITI U UŽEM CENTRU GRADA…
Za lepršav hod i sjaj u očima,koristite kozmetiku HEINEKEN
Toliko si RUŽAN da kada baciš BOOMERANG on neće da se VRATI :)))
Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno graničare.
Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.
ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI…..JEDNOG DANA BIĆEŠ… U PRAVU!
Radim na crno, trošim na belo! 🙂
Kad ti nisi pored mene nisu mi sve ovce na broju
Vrhunac španske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi keva…
Gde ste ribe primio sam platu!!!!!
Šta su rekli amerikanci kad su videli Mariju Šerifovic…..’uuuu al smo ih bombardovali’
Kad sin liči na oca onda je to genetski a kada liči na komšiju onda je to uticaj okoline!
Privela me murija u stanicu,i ubili su Boga u meni. Sada sam ateista.
KADA SAM UMRO MOJI I DAN DANAS PATE JER SAM PRE SMRTI DIGO KREDIT A ONI OTPLAĆUJU RATE!
Neću zvaku. Oću svoj kusur!!!
molitva za djake: OČE NAŠ KOJI SI ZA KATEDROM,SVETA JE HEMIJSKA TVOJA,DA DOBRE VOLJE DOĐEŠ NA ČAS ILI DA UOPŠTE NE DOĐEŠ.OPROSTI NAM NEOPRAVDANE NAŠE KAO ŠTO I MI ZABORAVLJAMO GRADIVO TVOJE I NE IZVEDI NAS NA TABLU VEĆ NAS OSTAVI NA MESTU NAŠEM.KNJIGA JE SVETINJA A SVETINJA SE NE DIRA AMIN
Bolje šutitii biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju
ISPRED KUĆE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV PRVA!!!
DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUĆU!!!!!!
Bolje šest sati u školi nego ne spavati uopšte
Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija
U raju je lepo…al u paklu je ekipa!!!
Od škole još niko nije umro,ali ne treba rizikovati
Ako se udariš u glavu nećes šepati
O brinetama
Zašto su brinete ponosne na boju svoje kose?
Slaže im se s brkovima.
Zašto brinete vole tamnu kosu?
Prljavština se manje vidi.
Zašto Indijanci ne skalpiraju brinete?
Lakše je obrađivati dlaku sa bizonove guzice.
Zašto su brinete ravne?
Da se može lakše pročitati što im piše na majici.
Zašto se nogometni stadioni dizajniraju po brinetinim grudima?
Za nogomet treba ravan teren.
Zašto brinete nose dječje grudnjake?
Da ne moraju mijenjati flastere svaki dan.
Zašto su prestali prodavati Barbie brinetu?
Roditelji su se bojali da perut može biti zarazna.
Kako ćeš znati da brineta ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama!
Što učini brineta nakon češljanja?
Obuče traperice.
Što je dobro kod brineta patuljaka?
Upola manje su ružne.
Zašto brineta pazi na svoju figuru?
Zato jer ju nitko drugi ne želi.
Što brinetama najviše nedostaje kod velikih tuluma?
Poziv.
Kako se može ustanoviti da je brineta usamljena?
Provjeriti joj puls.
Koja je razlika između brinete i smeća?
Smeće ide iz kuće bar jednom tjedno.
Što je zgodan muškarac s brinetom?
Talac.
Zašto je Bog stvorio brinete?
Da ružni muškarci ne ostanu sami.
Kako se zna da brineta upravo ima seksualne aktivnosti?
U paklu rade snješka.
Zašto brineta spava potrbuške?
Zato jer može.
Što je brineta između dvije plavuše?
Nevidljiva.
Može li se brineta izgubiti u grupi od tri žene?
Može. Ako je bar jedna od njih plavuša.
Što brineta prvo kaže kad traži dečka?
“Jel’ plavuša otišla?”
Zašto se brinete smatraju za zlo?
Kad ste vidjeli vješticu plavušu?
Je li istina da plavuše imaju više zabave.
Ne. Plavuše dobivaju svu zabavu.
Zašto ljudi kažu da su brinete pametnije?
Jer im je žao što su tako ružne i dosadne.
Zašto su vicevi o plavušama kratki?
Da ih brinete mogu zapamtiti.
Što je crno, plavo i smeđe i leži u jarku?
Brineta koja je previše pričala viceve o plavušama.
Zašto ima malo viceva o brinetama?
Jer ih plavuše moraju smisliti.
Na račun žena
A evo nešto malo na račun žena…
Feminizam postoji samo radi toga da bi se ružne žene integrirale u društvo
– Charles Bukowski
Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
– Burt Reynolds
Treba ženiti samo lijepe žene. Inaće ne postoje nikakve šanse da ih se
riješimo
– Rod Stewart
Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne
zabavljam
– Jerry Seinfeld
Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
– Stipe iz Muća (kod Splita)
Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
– Princ Charles
Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
– G. Pigault Lebrun
Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
– Shakespeare
Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
– Henrik VIII (ili VII)
Žena ti kaže “Idi k vragu!”. Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
– Dante Alighieri
Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
– Casanova
Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
– Shakespeare
Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
– Shakespeare
Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
– Petrarca
Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je
vjerna
– Zdravko Mamić
Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
– Željko Rogošić
Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
– Stephen W. Howking
Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
– Beaumont
Kako da razumijem ovo: “Ubiti se zbog jedne žene?”
A gdje su sve one ostale?
– Tin Ujević
Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John
Kućni prijatelj
-Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
-Prijatelj kuće dođe kad hoće, a kućni prijatelj hoće kad dođe!!
Naramenice
– Kako se zovu plavušine noge?
– NARAMENICE!!!
Znate li vi tko sam ja!?
Djelatnici na šalteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slučaju, u prostoru za prtljagu.
Evo što se je dogodilo:
Zbog bure, let na relaciji Zagreb – Dubrovnik je otkazan. Vodić jedne turisticke agencije je na šalteru radio re-booking za svoju poveću grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do šaltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
“Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!”.
Djelatnica na šalteru je odgovorila:
“Gospodine, žao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako budete strpljivi sigurna sam da ćemo vam na neki način moći izaći u susret”.
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
“ZNATE LI VI UOPĆE TKO SAM JA!?”.
Bez okljevanja, djelatnica na šalteru je uzela mikrofon i rekla:
“Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak pažnje. Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko može pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na šalter broj 2”.
Usred histericnog smjeha putnika koji su čekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala:
“Jebo te ja!”
Na to je ona ljubazno odgovorila:
“Žao mi je gospodine, ali i za to ćete trebati pričekati u redu”
Križaljka
Mujo rješava križaljku
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odijelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Kvalitetan radnik
Nakon dugog iskustva u traženju posla, pronađen je profil ‘kvalitetnog’ radnika, kako ga naš poslodavac naziva. Ako zanemarimo veze, te uzmemo u obzir št0 stvarno poslodavci traže, to je sljedeća osoba:
– starost do 28 godina
– iskustvo 5 godina na istom poslu za koji se traži radnik, a razlog za napuštanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu.
– znanje stranih jezika (našim poslodavcima to znanje ne treba, ali nekako dobro zvuči)
– napredno znanje računala (ni to ne treba, ali isto dobro zvuči)
– kod žena – da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da nemaju djecu i da ih nikad neće imati
– kod muškaraca – da imaju dvoje-troje djece, ženu koja ne radi i pet kredita, kako bi morali pristati na sve
– savršeno zdravlje koje može izdržati barem pet godina potpunog uništavanja
– beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoće i na način na koji hoće
– inicijativa (ili proaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće (samo što nikad nije objasnio kako to točno izgleda)
– ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osjećala prema gubavcima
– volja da se sve žrtvuje poslu
– potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi poslodavcu.
Nesposobnost
Dođe žena s posla i dere se na muža:
– Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava obitelj ti je nesposobna!!! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
– Zašto ne prvo?
– Zato što si nesposoban!!!
Mobilni telefon
Bio neki stari dedo negdje oko Olova u Bosni
i kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan
i nije ga ispuštao iz ruku, ni kad je umro;
rekao je da ga obavezno ukopaju sa njim.
I hajde tako mu sin i uradi.
Ali je dedo imao i 2 unuka,nestašna hajvana, koji su izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali.
I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin na akšam u džamiju, a uzmu ovi unuci karticu i nazovu ga.
Čovjek ulazi u džamiju, kad ono piše na mobilnom “Babo calling”.
Frajer se sjebo, ušo u cipelama u džamiju, i sav ishavješćen kod hodže.
Nije mogo sebi doći 7 dana.
Baš u to vrijeme umre i komšija Ismet.
Kad sad stiže SMS od babe:
“Reci Ismetu da mi ponese punjač”
Deda
Otac, koji je već napunio 50 godina starosti kaže:
– “Sine, ja bi hteo da postanem deda. Znaš li ti da radiš one stvari ?”
– “Znam, znam tata! Da ne znam, ti bi već bio deda!”
Mali trikovi
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:
– Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena…
– Pa što ja tu mogu???
– Pa ništa, mogli bi malo popričati… uvijek kad 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim sisama, moja žena se stvori niotkud!
Bolovanje
– Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.
– Pa što vam fali?
– To, potvrda…
Pet savjeta ženama:
1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.
3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.
4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.
5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.
Izreka
Ako ti neko otme ženu, najbolja će osveta biti da mu je prepustiš.
Sponzor
Razgovaraju dvije prijateljice: ‘
Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!’
A druga će:
‘E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana.’
Nagovor
Nagovara Mujo Fatu da se obrije “dole”.
Ih, budale! Pa da mi se celo selo smeje!
Recept
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja…
Kombinacija
Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe ti se, a neda ti se.
Rrazlika komarca i muškarca
– Koja je razlika između komarca i muškarca?
– Komarac živcira samo preko leta.
Razlika radnik i službenik
Koja je razlika između radnika i državnog službenika koji su ostali bez
posla?
Radnik je nekad nešto ipak radio.
Leave a Reply
Want to join the discussion?Feel free to contribute!